Hambrienta realidad....

14/06/2014

Le costaba creerlo, mas que costarle le dolía pensar que todo había acabado. Que por mucho que mirara hacia atrás, no alcanzaba a ver por donde podría haberse perdido tanto amor.
¿Habia, tal vez, llegado a imaginarlo?, ¿ Habría sido algo que solo ella en su mundo habría sentido?

Fuera como fuese, era doloroso ver en que se habían convertido.
Faltos de miradas, de palabras, de cariño, de besos y abrazos, y no necesitarlos. Eso era lo mas triste, echar de menos algo que tan bien había conocido y no tener si quiera la necesidad de reclamarselos.

Alguien le habló de perder la fe, pero eso era algo inconcebible para ella. La fe, y mas que eso, la esperanza era lo único que la mantenía con fuerzas para continuar.

Ella era consciente de que toda esa riqueza, esa maravilla que los humanos somos capaces de sentir en nuestros cuerpos no era eterna en el amor.

Sabia que esas corrientes que recorren los estómagos de los enamorados no duran para siempre.
Que esas miradas complices que dicen mas que mil palabras, se van acostumbrando y pierden su sentido, su brillo.
Entendía que el tiempo de los enamorados, ese que parece volar cuando lo que se desea mas que nada es que se detenga, volvía  a convertirse en minutos y segundos simplemente.

Sabia que los latidos del corazón, rebozantes de vida, de dicha, de emoción, de miedo, vértigo. Esos latidos que te hacen sentir tan increíblemente vivo, con el tiempo toman un ritmo mas pausado, a veces incluso parecieran inmóviles.

Incluso las caricias, cuando las pieles se vuelven esclavas de las deseosas manos y estas tatúan frases de amor por todo el cuerpo..

Ella conocía bien todas estas sensaciones, de otra manera, no cabria necesitarlas y anhelarlas de esa manera que tanto le dolía.
Tenia que cobijarse en sus recuerdos una y otra vez, para cersiorarse de que había sido real.

Al menos, quedaban intactos sus pensamientos mas ocultos, sus deseos inconfesables. Dentro de su cabeza, en las noches silenciosas y vacías, ella iba tejiendo historias, pequeños retazos, simples miradas llenas de palabras de amor, besos largos y tiernos, palabras silenciosas que rozan el alma, esas que la hacían sentirse única.
 Historias imposibles con personas inexistentes, pero era tal su necesidad de sentir, que cuando el cansancio y el sueño la vencían, conseguía guardarlas hasta la próxima noche.
Y así, consciente de su locura e inmadurez, conseguía ser feliz antes de que sus propios sueños la envolvieran.

¿Te has dado cuenta?

Siempre me he preguntado cuando dejaríamos de tener esos detalles que nos rodean en nuestra vida, siempre he pensado que en algún momento, habría un día que se nos olvidaría, o que dejaríamos de darle importancia... pero no...en casi 15 años esos pequeños pero gratificantes momentos se siguen repitiendo día tras día... día tras día...y seguimos disfrutando de ellos una y otra vez.... aun así, sigo preguntándome si dejaremos de tenerlos algún día...

¿Te has dado cuenta la cantidad de conversaciones, de largas horas hemos tenido de charla?

¿Te has parado a pensar en la cantidad de risas, de lágrimas de risa que hemos compartido?

Fíjate en cualquier rincón de nuestro hogar, y encuentra uno donde no nos hayamos abrazado o besado.

Recuerda cuantas lágrimas me has calmado, cuantos días grises me has colorido, de cuantos enfados me has sacado con total naturalidad, con la tuya...

De como me miras cuando yo no te veo, de lo mucho que te gusta mi sonrisa...

Mira cuantas veces nos hemos hecho entrar en razón, como hemos explicado la otra cara de la moneda y como al final hemos llegado a un acuerdo, o como seguimos estando en desacuerdo...

Son tan solo 15 años, lo se, una minucia para lo que quisiera nos esperara. Pero sin duda los mejores años, con sus buenas y sus malas épocas, pero contigo, juntos...

No me equivoque, que suerte aquella mujer que pudiera estar a tu lado, aquella que fuera tu mujer...

A mi marido, amigo, amante, maestro... tu ya sabes que no seria quien soy si tu no estuvieras.... Te quiero. A mi J.

Macame

Mi camino...

Y todo sigue girando, todo sigue saliendose de su sitio, pero aun seguimos juntos en nuestro camino....

Y me coges de la mano, y tantas veces yo me pierdo...

Te miro pero no veo, me ves, pero apenas miras...

Y mi alma esta ya atada y tus nudos son mi respiro...

Escalamos montañas, caemos al vacio, y tu me miras, y yo te miro... juntos vemos el camino...

Y tu la luz, y yo el frio. Tu el silencio y yo el ruido. Tu la cordura, yo el sin sentido. Tu mi sol... y yo, tu camino...

Pero aqui seguimos, porque a veces pasas sin rozarme y yo anhelo tus manos. Porque extraño tu sonrisa, si no ries conmigo. Porque quiero verte siempre, cada vez que te miro. Y poder ver en tu mirada que estas aqui, que estas conmigo.

Porque juntos empezamos el camino, porque hay mucho amor ya vivido y porque aun queda mucho por vivir... yo quiero vivirlo contigo...

Por los buenos y por los malos....

A mi J.

Tú....

Tú, que ya desde pequeña, hasta donde alcanza mi memoria comenzaste a formar parte de mi vida.

Tú que siempre me acompañas sea cual sea mi estado de animo, avivandolo cuando mi cuerpo arde y apagandome cuando lo necesito...como esa amiga inseparable con la que siempre puedes contar.

Tú capaz de conseguir que el día mas nublado se llene por momentos de vivos colores que hacen que mi sonrisa se agrande...

Tú que arrancas lágrimas de mis entrañas, que estremeces mi cuerpo y ruborizas mi piel. Que haces que cierre mis ojos y pueda encontrarme en cuestión de segundos en aquella playa, en aquel amanecer, o admirando aquella luna; sintiendo ese cálido abrazo, aquel ardiente beso, aquellas noches de lujuria y pasión... como no amarte...

Tú, que me transportas, que me llevas y me traes por mis historias, a veces en tus letras tan bien reflejadas, tan exactas, tan precisas... hechas sin duda para mi inexplicablemente...

En ti en incontables momentos he buscado mi fuerza, y tú sin saberlo me la has proporcionado con tus acordes, siempre dispuesta, siempre a mi lado.

Sin ti, Musica, el son de mi vida no me habría dejado bailarte, cantarte, ni amarte como te amo...

Encantadas....

Encantadas.... ese fue el primer nombre que se me vino a la cabeza al buscarlo para seguir dándole vida al lugar virtual mas cómodo y confortable, donde mas agusto me he encontrado siempre. Al decir como en casa, no exagero ni un ápice.

Encantadas es un lugar imprescindible en mi vida, aunque haya tenido rachas, momentos bajos en esta lucha diaria, que a veces te hace desganarte de todo.

En esta casita, habitamos mujeres de varias partes del mundo, cada una de nosotras tenemos nuestra diferente forma de ver las cosas, distintas educaciones, estados sociales y una infinidad de diferencias como es lógico.

Sin embargo hay algunas cosas en las que coincidimos de pleno, la principal, lo que nos unió, lo que nos trajo hasta esta casita, el punto de cruz, el mundo de las labores. Pero una vez dentro, hemos desarrollado a mi entender una filosofía de grupo, una sensacion tan familiar, una unión que verdaderamente hace que existan lazos mas intimos entre muchas de nosotras.

Como es obvio es imposible que con todas se tenga el mismo feeling o entendimiento, no olvidemos que somos mujeres... casi ná...jejej.

Pero ya hemos demostrado en varias ocasiones lo que somos capaces de hacer las unas por las otras, y aunque la distancia se oponga a veces entre la mayoría de nosotras, somos capaces de traspasar charcos, ciudades y continentes, para regalarle una sonrisa, o animarle el día a quien lo pueda necesitar, y bajo mi punto de vista eso es MUY GRANDE...

Personalmente, me siento muy orgullosa de pertenecer a semejante familia, me siento afortunada, tremendamente afortunada de vivir mis días con Encantadas, pues ciertamente el día que por la razón que sea no puedo entrar al grupo, es como si me faltara algo, no es un día completo.

Allí siempre encuentras un motivo de sonrisa, un motivo de alegría, a veces un motivo de sentirte bien, cuando ves que alguien necesita un aliento, un apoyo, una simple palabra de animo, y tu estas ahí para dársela, todo ello alimenta mi corazón día tras día...

Por eso hoy quiero dedicarles estas humildes palabras a todas ellas, a todas mis Encantadas como yo las llamo. Es posible que muchas de ellas no lleguen ni a imaginar lo feliz, querida, acompañada y realizada que me hacen sentir con cada uno de sus mensajes, con cada uno de sus detalles.... Sois una parte muy importante en mi vida, a veces me habéis dicho que soy el alma del grupo, y yo siento discernir en eso... porque todas y cada una de nosotras formamos Encantadas, no seria lo mismo si faltara una sola de nosotras.... Gracias, gracias de corazón por tanto como dais.... no tendré nunca suficiente con lo que agradeceros que seáis como sois, y que estéis donde estáis. SIEMPRE CONMIGO.

Besos

Isangel

Quisiera...

Quisiera ser el viento viajero que se escapa de tus manos...

Ser esa flor rociada por tu calidez cada mañana,


ser como la lluvia que regala vida por prados y montañas.


Quisiera ser esa estrella a la que pides tu deseo;


O esa luna enamorada, que espera a su sol...


Esa arena que se une a la piel y no se desata con el roce....


Esa ola que rompe con fuerza, con rabia y con furia, arrasándolo todo;


arrastrando todo aquello que cause dolor.


Quisiera sentirme así de necesaria, tanto como un día lo fui....

Isangel

De mi Angel....

Hola amig@s, ser madre, o padre, como ya sabrán no es tarea fácil, sino todo lo contrario, pero por supuesto, todo ese tremendo esfuerzo que hacemos desde el minuto cero de sus vidas, se va viendo recompensado a lo largo de sus años. Sobre todo, creo, en la niñez, cuando todavía se muestran en el nido, y bajo nuestras alas protectoras. Luego tal vez cambien, tal vez no, luego cambiaran, como lo hemos hecho todos, esa ingenuidad e inocencia se iran esfumando, y el día que menos me lo espere, tendré a dos hombres y una mujer ante mi, espero por entonces, sentirme igual de orgullosa que me siento hoy.

Hace un par de días, sin saber porque, mi hijo mayor, Ángel, de 13 añitos, me regalo una carta escrita por él. Podría contaros y explicaros, tal vez incluso, rectificar algunas de sus palabras o frases, pero no.... porque lo que quiero transmitirles es su esencia, así que textualmente la carta decía así:

Para mi madre:

Mama, yo no se como de mal trataban los padres a los hijos antiguamente, pero tuve mucha suerte de nacer con una madre tan buena, y estoy seguro de que aunque hubiera nacido en cualquier otra parte y época del mundo, me hubieras criado igual de bien.

Gracias por ser mi madre, si es verdad eso de la reencarnación, quiero que vuelvas a ser mi madre, porque no seria compatible con nadie mas.

En los juegos y en la realidad, se sube de nivel por experiencia, pero tu ya naciste con tu instinto materno. aunque yo fuera tu primer hijo y Jesús el ultimo, nos has educado igual de bien a los dos.

Tengo mucha suerte de tener una madre tan guapa, joven , lista, gentil, y que sabe traducir el ingles casi tan bien como yo.

Tu luchas contra las dificultades, no te rindes con facilidad, tienes el derecho y honor de llamarte MAMA, anda, una rima...

¿Como vive una rosa que has prendido junto a tu corazón?

Nunca hasta ahora contemple en la tierra sobre el volcán la flor. (G.A.Becquer)

Te quiero mucho mama.

Ángel

No puedo añadir mucho mas...únicamente compartir con ustedes mi felicidad y mi orgullo....

Besos...Isangel

De nuevo yo...

De nuevo yo. Resquicios de aquella niña-mujer de hace años.

Sonrisas olvidadas que hoy de nuevo iluminan mi rostro...

Fuerza casi agotada que hoy resurge en mis entrañas...

Aliento y coraje arrinconados...que hoy miran de nuevo hacia el horizonte...

Siempre mirando hacia atrás, siempre perdida intentando no tropezar de nuevo en los mismos errores...Aferrada al pasado...

Es hora de mirar hacia delante, con la cabeza bien alta y con un espíritu renovado, libre y liviano...preparada para caerme de nuevo, y de nuevo levantarme....

Es momento de claridad, de luz y de simpatía...en este presente que respiro hoy... en ese futuro que me espera mañana...

Atrás voy dejando la oscuridad, aquella que me apretaba el alma, aquella que no dejaba que me reconociera.

¿Donde estaba?; ¿tal vez andaba escondida entre sombras y fantasmas?, asustada de asomarme a la vida, y creyendo que aquello era lo que me había tocado vivir. Anclandome una y otra vez en mis errores, en mis delitos cometidos...Delitos caducados hace ya tanto....

Quiero sentirme yo, mas yo que nunca, aceptando todo aquello que soy y esperando todo aquello que seré, aguardando lo que queda por venir; pero sin miedos ni temores...Mirandolo de frente, asumiendolo tal y como llegue...

Necesito llenarme de calma, sintiendo de nuevo el aplomo y la quietud que todos anhelamos encontrar...Confiada y segura...

Una luz... una nueva llama arde en mi interior, un fuego que por momentos se desborda, me quema, me hace desear, querer, necesitar y ansiar, apurar cada minuto de mi vida, sin dejar pasar inadvertido ni un solo segundo... aprovechándo todo a mas no poder...

Hoy quise encontrarme...de nuevo yo...

Isangel

Para ti... mi Rosa...

Amistad, que palabra tan grande y cuanto miedo da pronunciarla en ocasiones.

Hace 25 años, nació, hoy lo sé, una pequeña, por entonces, amistad. Dos niñas de 10 u 11 años que solo pensaban en jugar, divertirse, enamorarse, hacerse mayores, soñar, inventar e imaginar....

Ella siempre fue especial, de esas personas peculiarmente únicas, muchos otros niños y luego no tan niños, han llegado a preguntarme porque era su amiga, porque siempre estaba con ella. Yo no entendía como al resto del mundo, aquello que para mi era tan natural y tan magnifico, podía extrañarles.

Nunca he querido oir, ni seguir los pasos de la multitud, he preferido seguir los mios, lo que el corazón me ha ido dictando.

Crecimos juntas, con todo lo que ello conlleva e implica, juegos, risas, horas, interminables horas de compañía, le robábamos los minutos al tiempo, para que ninguno se escapara, para aprovecharlos todos. Sin pausas, ya fuera de día, de noche, invierno, verano...estar juntas y disfrutar de ellos, era nuestra maxima prioridad, sin casi ni siquiera advertirlo.

Dios mio, cuanta confianza, cuanta complicidad, era un lujo poder mostrarte tal cual eras, desnuda, transparente, sin nada que esconder, todo claro, todo visible...

Luego con la edad, creces, y con ella las complejidades, aun así, superamos muchas, prueba fehaciente de ello, son estas letras que hoy le dedico.

Durante casi 11 años, únicamente hemos sabido la una de la otra, en el día de nuestros cumpleaños por sms. Todos los 15 de agosto, yo le hacia llegar mi felicitación, siempre, siempre, anhelando un gran abrazo; ella, cada 6 de Septiembre, me hacia llegar la suya, con trocitos de su vida, tan pequeños, que era imposible adivinar nada.

Después de 11 años, hace 2 días, pude felicitarla mirandola a los ojos y con ese abrazo tan ansiado. Y estas letras, estos breves sentimientos, son parte de su regalo.

Aunque sinceramente, pienso que el regalo ha sido mutuo. Volver a encontrar a una amiga de la infancia, a esa persona que tanto has querido y extrañado, volver a poder oír de nuevo su risa, a querer de nuevo robarle minutos al tiempo, volver a desnudar tu corazón.... eso... eso... es una fortuna.

Amiga mía, ni siquiera tengo la sensacion de haber perdido estos años. Siento que han formado parte de nuestra amistad. Que así es como debía pasar, de esta manera, puedo valorar lo que tuve, lo que un día voló en busca de su propia historia, y lo que el destino ha querido hacer regresar a mi vida, tal vez, en uno de los momentos mas necesitados para ambas....

Cuantas cosas hemos aprendido, cuanto nos ha enseñado el pasar de los años, cada una a su manera, que diferentes somos hoy de aquellas niñas de entonces, pero que identico el sentimiento, el cariño y la afinidad...como hemos podido conservar eso... como a pesar del tiempo, podemos sin hablar, decirnos tantas cosas....

Rosa, te quiero muchisimo, nunca he dejado de hacerlo. He querido siempre a todo lo tuyo, a todo aquello que te ha rodeado, porque mio lo hacías sentir, tu familia, tus alegrías, tus penas, tu vida.... todo...Verte feliz, engrandece mi dicha y para los días nublados, siempre tendremos lapices de colores...

Feliz cumpleaños amiga....Sigamos robándole minutos al tiempo....con nadie, soy tan yo misma, como lo soy contigo...

De gordita a gordita....

El tiempo... el paso del tiempo....

El tiempo...el paso del tiempo. Ese que a veces nos ayuda, nos cura heridas, nos hace olvidar, y que sin embargo otras veces, su paso, nos hace cada vez mas dificil retomar partes de nuestra vida.

Cuantas veces habremos pensado que tal vez mañana sería el mejor dia para recobrar aquello que un día, tal vez por malos entendidos, tal vez porque hubieron decepciones, desengaños, dejamos apartado de nuestras vidas. Tal vez hoy sin darte cuenta puedes llegar a encontrarte de nuevo con esa persona que hace tiempo que quieres, que quisiste en su momento y que aunque hayan ocurrido cosas desagradables de por medio, nunca dejaste de querer.

Cuantas veces habremos pensado, que despues de tanto tiempo, cuesta mucho dar ese primer paso. Pero ese primer paso sabes que te llevara a sentirte mucho mejor contigo mismo y tal vez la otra persona este pensando igual que tu y no se atreve a dar ese primer paso que os acercara.

Y entonces, casi sin querer, pero queriendo, buscas la manera de acercarte, de volver a tener un hueco en su vida y dejar de nuevo el hueco que un dia tuvo en la tuya. No es necesario siquiera mencionar el porque de la distancia, el porque de tanto silencio, ni tan siquiera el porque de la ofensa.

Poco a poco va llegando un perdon sigiloso y silencioso, apenas de puntillas, que puede hacer que vuelvas a mirar a esa persona sin ningun tipo de rencor, sin querer oir disculpas, que tal vez el propio tiempo, ese que te va enseñando dia a dia, ya te las ha dado.

Y de pronto te das cuenta, de que todo vuelve a ser como antes, tal vez al principio puedas sentirte un poco fuera de lugar, con temor a preguntar "que tal te fue en mi ausencia", por miedo a que tu ausencia haya podido resultar tan dura como la suya te ha resultado a ti.

Pero cada vez va acercandose de nuevo aquella complicidad de antaño, aquellas miradas con las que no era necesario seguir hablando, te vas sintiendo de nuevo en familia, formando parte otra vez de sus vidas, entrando de nuevo en sus corazones y abriendo el tuyo una vez mas.

Hace poco me he reencontrado con una persona muy importante en mi vida, no voy a mencionar su nombre, ella sabe quien es. Hemos tenido una larga ausencia de casi 5 años. En ellos la he hechado de menos, porque es parte de mi familia, porque marco una parte importante de mi vida y siempre estuvo ahi.

Como en todas las familias, sin excepciones, siempre hay lazos que se rompen, a veces esos lazos nunca mas pueden llegar a ser uno solo de nuevo, otras veces, merece la pena al menos intentar acercarlos, y a veces hay suerte y ese lazo vuelve a apretarse poco a poco y a volver a estar como tenia que estar.

Pienso que si rompes lazos con alguien, pero durante el paso del tiempo, algo en tu interior busca, por minimo que sea, la manera de solucionar las cosas, de hablarlo, de discutirlo, etc.... es porque sabes que necesitas al menos intentarlo, que quieres que ese lazo vuelva a ser uno solo; sabes que si no lo intentas al menos, siempre tendras esa sensacion de poder haber hecho algo, de poder haber dado ese complicado y dificil primer paso.

Me alegra mucho que nos hayamos reencontrado de nuevo.

Isangel

Canas y realidad....

Muchas seguro que os sintáis reflejadas en mis palabras, bueno, realmente eso espero, porque no me gustaría ser la única que siente ciertas cosas, jeje.

Hace una semana mas o menos, estando en la piscina, mi hijo mayor jugueteaba con mi pelo y cual nuestra sorpresa que dijo haber encontrado una cana, una cana!!!.... yo que tengo algunos pelos rubios por naturaleza, esa que dicen es sabia, le dije que no, que seguramente seria un pelo rubio, mi amiga Rosa que esta allí, miró y sonriendo me dijo: "Noooo... no es rubio, es blanco"... en ese momento pensé, "Joder... si que han sido duro los últimos meses de mi vida".

Seguramente os parecerá una tontería, no sé como os resulto a vosotr@s encontrar vuestra primera cana, yo no pude evitar sentir una mínima tristeza, un pequeño sentimiento de nostalgia hacia aquellos años en los que pensaba que aun faltaba mucho para mi primera cana. A día de hoy, una semana mas tarde, esta totalmente aceptado, dentro de poco, tendré otra preocupación mas, los putos tintes que siempre he odiado, o bueno, tal vez me gusten mis canas.... y mi aspecto con ellas incluidas... quien sabe...

Al margen de esto, he medio visto una peli, digo medio, porque no es fácil ver una peli con mis 3 hijos de vacaciones aquí. La peli es "Una mama en apuros", es un comedia, pero una comedia llena de realidades.

Esas que día a día una va viviendo, pero que a veces, viéndolas en el pellejo ajeno, resultan mas aplastantes, cuando te das cuenta de que tú también pasas por ellas sin apenas recaer en muchas. Aunque en otra muchas, te sientas tan increíblemente identificada, que hasta te arranca una sonrisa o carcajada.

La soledad a mis 34, casi 35 años, se esta convirtiendo casi en una amiga inseparable, esas que te visitan a diario, no se quedan las 24 horas contigo, pero si a ratos. Estoy leyendo un libro que Rosa me ha dejado, que precisamente se titula "Yo sola". Esta escrito por una psicóloga que además de plasmar partes de su propia historia, cuenta otras varias de mujeres que de alguna manera, sea por la razón que sea se encuentran con la soledad en sus días. E intenta que hasta de ella se saque el lado positivo, no resulta fácil, sobre todo cuando una no esta sola físicamente, es decir, cuando realmente esa soledad es mas interior, pues siempre ando rodeada de mis hijos y mi marido y alguna que otra amiga.

Pero si es verdad, que con los años, se van teniendo sensaciones y sentimientos que cuando una es joven, jamas piensa que vivirá. Cuesta disfrutar de las cosas, cuando en tu cabeza solo existen números, preocupaciones varias y mil cosas que hacen que una se olvide de sí misma, que una se olvide de mirarse en el espejo para ver si tiene canas o no, o si las cejas van depiladas, o si esos kilos de mas ya se ven demasiado desde fuera.

Un buen día, te da por mirar, y joder....¿quien es esa persona que se refleja? ¿Cuanto tiempo hace que no miraba? Y eso es delante del espejo, que al fin y al cabo, si no es muy tarde, pueden hacerse "reparaciones" de urgencia,jeje.

Pero cuando una tiene un momento, que suele ser en mi caso de madrugada, cuando ya todos duermen y el bendito silencio reina en mi casa, es en esos momentos, cuando miro dentro de mi y veo la nueva persona en la que me he convertido.

Sin duda, bajo mi punto de vista, una mejor persona, eso me reconforta, pero una mejor persona que se ha olvidado se sí misma y que anda por la vida, intentando hacerle la vida mas fácil y cómoda a los demás. Y que intenta buscar a esa otra persona que vive por ella, que se preocupa por ella, que intenta hacerme la vida mas cómoda a mi, pero raramente la encuentro, digo raramente, porque decir que no la encuentro, excluiría de una manera tajante a personas que están en mi vida, tal vez no bajo mi mismo techo, pero que me gusta pensar se preocupan por mi.

Tengo la esperanza, porque sin ella mis días se nublarian aun mas , de que con el pasar de los años, cuando mis hijos crezcan y vuelen, porque sé que volaran, mi soledad tal vez sea mas física, pero quien sabe si por entonces, empezaré a encontrarme, a querer disfrutar de nuevo sin sentir culpabilidad por ello, a que mis días vuelvan a tener un sentido que no sea únicamente para los demás.

Tal vez sea egoísta, pero de verdad, que cuando una se ve en un segundo plano en su propia existencia, necesita, implora y grita para que todo cambie.

Os contaré dentro de unos años....

Besos

Isangel

Feliz cumpleaños papá...

Hoy 13 de Junio, mi padre hubiera cumplido 69 años de edad.

Es la primera entrada de mi blog en la que hablo de él. Igualmente merecida, como las de mi madre.

De mi padre tengo bien arraigado un fantastico sentido del humor; él era un buen hombre, con el que siempre podias hablar y que facilmente arrancaba sonrisas por doquier.

Hombre de pocas palabras, las justas y necesarias, las que siempre daban en el clavo.

Tenía una barrigota grandota, en la que yo recuerdo apoyar mi cabecita de pequeña, son las imagenes que siempre vuelven a mi cabeza al recordarlo. Lo que yo daría por apoyarme una vez más y sentir su respiración y su brazo rodeandome....Era el lugar mas seguro y tranquilo que recuerdo de mi niñez...

Chica, me llamaba. Siempre deseoso de que disfrutara de todo, de que exprimiera los momentos de felicidad.

Amigo de sus amigos y querido por muchas personas que aun lo recuerdan con mucho cariño.

Feliz cumpleaños papá. Te veo cuando me miro en el espejo, y nos veo estupendos a los dos.

Te quiero mucho....

Feliz día de la madre...

Hoy, como otro día más, sigo recordandote, sigo anhelandote, aprendiendo, admirando y queriendo con todo mi corazón mamá.

Felicidades a tod@s las madres en este su día.

Carmela

Once años...

Once años de tu partida.

Once largos años hace que descansas;

Once años echandote de menos,

cuantos días necesitandote.....

Como cada 14 de febrero, vuelve a mí esa triste mañana, vuelven a mi cabeza imagenes que quisisera borrar y que no puedo.

Tan solo 9 meses antes, papá partió, y yo siempre he creido o he querido creer, que él eligio ese día para llamarte, para que estuvieras a su lado; seguro que te echaba muuucho de menos, doy fe....

Me gusta creerlo así...

Mamá, hoy me han mostrado una frase de un escritor famoso, Jorge Bucay, que viene a decir algo como que, "No perdemos a nadie, la persona querida que muere simplemente se nos adelanta, porque para allá vamos todos. Y que ademas lo mejor de esa persona, es el amor que ha dejado en nosotros, y que sigue en nuestros corazones. Por ello permanecerá viva en nuestros recuerdos."

Una gran verdad, sin duda....solo que tú te adelantaste demasiado, y el tiempo aquí sin ti... se hace muy largo...

Yo no se si de verdad llegaremos a encontrarnos mamá, solo sé que me gusta pensar que desde donde estes, sigues mirandome, sigues queriendome, sigues riendote conmigo y de alguna manera sigues guiandome por el camino que tú crees mejor y por el que sin duda me siguen tus niños.

Yo, día tras día te recuerdo, en mil y un detalles que veo, o que provoco, o que salen de mi, en mil cosas que pienso, en como las pienso, en lo que vivo y como lo vivo...en lo que siento y en la manera de sentirlo... en todo esta tú...

Ojalá estuvieras... más aquí.... ojalá....

Tu hija....

En el árbol del olvido me senté a esperar…

Pero el viento a sus ramas empujaba sin cesar,

La nostalgia vino a verme y acompaño a mi pesar,

Y el recuerdo de esos días en sus raíces a habitar.

Sé que el tiempo y la distancia todo ha de curar…

Serán entonces otros aires que a sus ramas moverán

Y con mis pies en tus raíces sé que tengo que esperar.

-Increiblemente, lleva días viniendo a mi cabeza......

Isangel

Feliz cumpleaños mamá...

Ayer día 13 de Enero hubieras cumplido 72 años....

Se me hace tan dificil imaginarte con esa edad, llenita de canas que estarías, bella como siempre...Tal vez mas descansada y tranquila...

Te sigo echando de menos mamá. Es increible como esa herida que parece curada, vuelve abrirse segun que epocas y que circunstancias. Se abre, sangra y duele.... como duele....

Si pudieras verlos mamá...si pudieras ver a tu Angel, seguro que seguirias mal criandolo y dandole todos los caprichos que solo una abuela sabe dar.

A Isabel.... uff... Isabel te recordaría tanto a mi.... y a ti...tiene tu coraje y tu fuerza mamá.

Y el peque... Jesús... como loca te tendría.

Me gusta pensar, aun sin saber si será así verdaderamente o no, que desde algun lugar los ves y de alguna manera los disfrutas, los cuidas, nos cuidas.

Yo soy feliz mamá, me dejasteis en buenas manos. Al final conseguí encontrar tu fuerza, conseguí seguir hacía delante y ahora lo hago casi igual que tú. Son tantas las veces que me veo reflejada en ti, que noto que miro a traves de tus ojos. Que me siento tan llena de ti y tan orgullosa de llevar la sangre y los genes que llevo.

Pero indudablemente, sigo necesitandote. Pienso que tal vez si hubieras estado durante estos años, yo no sería ahora la persona que soy. Todo en esta vida tiene su porqué y su explicación y tal vez el haberte marchado tan pronto me ha hecho crecer más rapido y mas fuerte.

Entre nosotras no hay distancias, ni ausencias, mi corazón sigue anhelandote como el día de tu partida.

Hoy te recordé de una manera especial, en un momento de la mañana, sentí la enorme necesidad de mirarte, fui a ver tu foto. ¡Me encanta mirar tu foto!, tocarla, besarla. Aunque termine ahogada en lágrimas siempre...

Hoy te recordé de una manera especial, feliz cumpleaños mamá.

Carmela

Balance personal del 2009

Hola amig@s. El año pasado hice mi balance personal del 2008, y hoy me toca hacerlo de este 2009 que se nos va.

Doce meses han dado para mucho. Como es natural hay días para todo, para la alegría, para la tristeza, para el miedo, para preocupaciones y otros muchos días gemelos unos de otros.

Echando una ojeada rápida, podría decir que este año se ha caracterizado por ser un año de cambios, de reconciliaciones, ha sido un año en el que he tenido que mirar hacia atrás en muchos momentos. Y como de todo lo que vivimos hemos de ir aprendiendo, es inevitable ver el camino que te ha llevado a donde estas ahora.

Ha sido un año de reencuentros, donde ha quedado patente que el dolor, la rabia o el rencor, debemos intentar que permanezcan alejados de nuestras vidas, pues esa carga es muy pesada y se respira libremente cuando uno desecha esos sentimientos tan negativos.

La crisis como sabéis ha continuado arrasando con muchas familias. Afortunadamente nosotros de momento nos mantenemos a flote, que no es poco, en vista de cómo está el panorama.

Peor aún es la incertumbre de no saber cuando esto comenzara a solucionarse y a que de nuevo vuelva a verse algo de luz. Ha sido muy triste, oír a muchas familias que se han quedado sin nada, ha sido muy doloroso ver la cantidad de injusticias que siguen pasando en nuestro mundo.

Es horrible ver como en el año 2009, siguen muriendo muchas personas de hambre, como hay tantísimas personas que malviven y por desgracia no hay que poner la televisión para verlos, están a nuestro alrededor y por más que uno quiera, no tiene en su mano el poder ayudarles a todos. Que más quisiera…..

Mis hijos siguen dándome satisfacciones día tras día. A través de ellos veo pasar mis años y es cuando me doy cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Ellos ajenos a esto y afortunadamente son niños felices y sanos. Sigo intentando que continúen con los pies en la tierra, que tengan muy claro lo difícil que es la vida.

Que no dejen que este ritmo frenético por el que nos movemos les absorba, y que aprendan a valorar lo mucho que tienen.

Que nunca puede uno dejar de luchar, pero que también solemos tener sueños en nuestra vida que no siempre podrán hacerse realidad; que hay que saber ver las limitaciones que tal vez no tengamos nosotros, pero que la vida nos pone por delante y que no siempre podemos obviarlas. A veces es mejor renunciar a un sueño, continuar tu vida con objetivos tal vez mas reales, que ver cómo van pasando tus días, creyéndote un desgraciado por aquello por lo que sigues luchando y que tal vez no conseguirás.

En mi mundo punto crucero, no he dejado de tener grandes satisfacciones personales, gracias a todas aquellas personas que me siguen, que aman lo que yo amo y que disfrutan como yo de este arte que tanto llenan nuestros días. Gracias a tod@s.

Podría decir pues que el balance del fugaz 2009 vuelve a ser positivo para mí y los míos. La verdad es que tal y como están las cosas por ahí fuera, me siento muy afortunada, no me creo con derecho a quejarme por nada, aunque a veces sea inevitable un lamento o una queja, no todos los días te sonríen de la misma manera y el mal y la desgracia ajena no puedo evitar que me duelan. Ojala pudiera hacer más.

Les deseo a tod@s que tenga un 2010 apacible. Qué sino todos, al menos algunos de sus sueños se hagan realidad, tengan cuidado con lo que sueñan, eso sí. Jeje. Al menos que se llenen de energía positiva para afrontar lo que vaya viniendo.

Besos…

Isangel

La familia...

La familia. Ese algo tan importante, tan necesario y a veces tan poco valorada.

A veces sobrepasada por el orgullo, e incluso abandonada por esos días que se van dejando pasar y pasar, hasta que cuesta una vida dar un paso adelante.

Las amistades son en muchas ocasiones, las que hacen de familia, suplantando esa necesidad que todos tenemos de calor humano, de un oido que te escuche, de unos brazos que te abracen, de unas palabras que te alienten, que te animen, que te apoyen...de simplemente hacerte saber que no estas solo.

Veo a muchos padres con sus hijos ya adultos, oigo a esos hijos/as hablar con y de sus padres . Algunos ni imaginan la suerte que tienen. Algunos no saben lo mucho que los añoraran cuando inevitablemente se hayan ido. Seran entonces muchas las cosas que quedaron por decir y hacer, otras muchas las que se daran cuenta que tuvieron que callar, y la vuelta atras ya no existe, ya se habrá ido.

Por ello pienso que lo que hayas de hacer o decir, simplemente hazlo, no esperes si de verdad esta ahí la oportunidad de vivirlo. Busca momentos que compartir, preciosas imagenes que pretenderan quedarse en tu retina, pero que marcharan, la imagen marchará, pero la sensacion no, esos momentos te acompañaran el resto de tu vida, formaran parte de tu baul.

Calla a veces, cierra tu boca y no dejes salir palabras que a ti mismo te harian daño, piensa que las cosas no son siempre como uno quiere que sean, ni tan siquiera tienen por que ser así de esa manera que crees tan convencido y seguro.

Todos tenemos nuestra propia personalidad, nuestra particular forma de ver y entender las cosas, pero la familia no debe de dejar que las diferencias logren alejar esa unión unica. ¿Quien puede entendernos mejor que las personas que tanto nos conocen, quien puede querernos mejor que nuestra familia?.

Solo quien carece de ella, mas allá de la que convive contigo, esa que es lo mas grande que tienes, puede intentar hacer ver a los demás lo mucho que han de cuidar de los suyos. Porque desde lejos todo se ve distinto, todo se valora de manera diferente y lo que no se tiene, lo que te falta, se echa de menos y se valora mucho más.

Y aunque haya lazos muy fuertes entre amigos, claramente se necesita a la familia, o simplemente piensas que tal vez todo sería mejor si estuviera cerca. La familia, ese algo tan importante, ese regalo que la vida te da......

Isangel

Recuerdos...

Recuerdos guardados en nuestro baul interior del que solo nosotros tenemos la llave.

Recuerdos en los que soñar, recuerdos que quisieramos olvidar.

En ocasiones te hacen mirar hacia atras y sentirte orgulloso del camino recorrido, te hacen ver que ya no eres aquella persona de entonces.

Y cuantas lecciones aprendidas, cuantos lamentos por lo que pudo o no pudo ser, por lo que ahora tal vez sabemos que tendriamos que haber hecho, o dicho...... recuerdos.....

Recuerdos capaces de trasladarte a aquellos dias, a volver a vivirlos de alguna manera, a simplemente no dejar que se pierdan en el olvido, que continuen contigo todo el camino, haciendote saber que hubo un pasado, formando así parte de tu vida.

Gracias a este recuerdo, uno puede desechar el rencor, uno puede perdonar, uno puede llegar a entender muchas cosas que en su momento eran incompresibles y hacian daño.

Recuerdos que seguiran ahí, día tras día, guardados en tu baul, del que solo tú tienes la llave; para cuando quieras, volver a recordarlos, volver de alguna extraña manera, a vivirlos.

Recuerdos.....

Isangel