Hambrienta realidad....

14/06/2014

Le costaba creerlo, mas que costarle le dolía pensar que todo había acabado. Que por mucho que mirara hacia atrás, no alcanzaba a ver por donde podría haberse perdido tanto amor.
¿Habia, tal vez, llegado a imaginarlo?, ¿ Habría sido algo que solo ella en su mundo habría sentido?

Fuera como fuese, era doloroso ver en que se habían convertido.
Faltos de miradas, de palabras, de cariño, de besos y abrazos, y no necesitarlos. Eso era lo mas triste, echar de menos algo que tan bien había conocido y no tener si quiera la necesidad de reclamarselos.

Alguien le habló de perder la fe, pero eso era algo inconcebible para ella. La fe, y mas que eso, la esperanza era lo único que la mantenía con fuerzas para continuar.

Ella era consciente de que toda esa riqueza, esa maravilla que los humanos somos capaces de sentir en nuestros cuerpos no era eterna en el amor.

Sabia que esas corrientes que recorren los estómagos de los enamorados no duran para siempre.
Que esas miradas complices que dicen mas que mil palabras, se van acostumbrando y pierden su sentido, su brillo.
Entendía que el tiempo de los enamorados, ese que parece volar cuando lo que se desea mas que nada es que se detenga, volvía  a convertirse en minutos y segundos simplemente.

Sabia que los latidos del corazón, rebozantes de vida, de dicha, de emoción, de miedo, vértigo. Esos latidos que te hacen sentir tan increíblemente vivo, con el tiempo toman un ritmo mas pausado, a veces incluso parecieran inmóviles.

Incluso las caricias, cuando las pieles se vuelven esclavas de las deseosas manos y estas tatúan frases de amor por todo el cuerpo..

Ella conocía bien todas estas sensaciones, de otra manera, no cabria necesitarlas y anhelarlas de esa manera que tanto le dolía.
Tenia que cobijarse en sus recuerdos una y otra vez, para cersiorarse de que había sido real.

Al menos, quedaban intactos sus pensamientos mas ocultos, sus deseos inconfesables. Dentro de su cabeza, en las noches silenciosas y vacías, ella iba tejiendo historias, pequeños retazos, simples miradas llenas de palabras de amor, besos largos y tiernos, palabras silenciosas que rozan el alma, esas que la hacían sentirse única.
 Historias imposibles con personas inexistentes, pero era tal su necesidad de sentir, que cuando el cansancio y el sueño la vencían, conseguía guardarlas hasta la próxima noche.
Y así, consciente de su locura e inmadurez, conseguía ser feliz antes de que sus propios sueños la envolvieran.

Feliz 76 cumpleaños mama

76... Hace días que vengo queriéndote imaginar hoy con 76 años que hubieras cumplido.
Me cuesta porque tengo tu imagen grabada, intento ponerte muchas mas canas, mas arrugas por supuesto, mas cansancio, pero seguro que muchas mas sonrisas también.

Te sigo soñando, buscando, anhelando y necesitando. Son tantas las veces que me paro a pensar en lo diferente que seria todo si tu estuvieras aquí...
Y cada día me sorprendo mas de todas las cosas que aprendí de ti, apenas sin advertirlo.

Te sigo echando de menos todos los días. Sigo entendiendo tantas y tantas cosas. Me gustaría tanto poder charlar contigo y darte la razón en infinidad de ellas.

Feliz cumpleaños mama. Te quiero.

Adios 2013...

Hace mucho que no escribo aquí, en mi rincón particular. Y no sera porque no me vengan cosas a la cabeza, que en mas de una ocasión me gustaría plasmar o simplemente liberarme de ellas.

Como ha acabado el 2013 y empezamos nuevo año. Y además mi reloj interno esta algo alterado.... me he decidido.

Además, la ultima entrada que hice hace ya bastante, no tiene mucho sentido ya. Es curioso como las cosas se rompen, cuando menos te lo esperas, todo puede cambiar, hacer tambalear tu tranquilo y feliz mundo.
Uno que se acostumbra mas o menos a un estado, en el que se considera afortunado, y de pronto, todo se va al garete.

El numero 13 siempre me ha perseguido en mi vida, o yo a él. Por eso este pasado ya 2013 lo comencé pensando que seria mi año. Y bueno, ha sido uno mas. Aunque me he sentido mas sola de lo habitual.

Estamos tan lejos, ¿como hemos podido perder todas esas cosas que nos hacían uno?, y porque cuesta tanto dar ese primer paso, tal vez porque uno no esta seguro de si quiere que todo sea como antes. ¿Es posible que todo existiera en mi cabeza?. Cada dia me resultas mas desconocido. Y todo aquello que admiraba en ti, se ha esfumado.

Sea como fuere, ya nada es lo mismo. Y esta maldita sensacion de estar estancada aquí, esperando a que algo cambie, o viendo como nada cambia...

Invento historias en tercera persona, para que no duelan tanto. Historias en las que ella, anhela las emociones, las sorpresas, los imprevistos. Relatos en los que vuelve a sentir ese cosquilleo que hace tanto la hacia sentir viva. Sensaciones dormidas, pero existentes... ¿Volverá ella a sentirse amada....Volveran sus labios a besar y su piel a ser rozada.?

Este 2013 no fue fácil,no. Como no lo han sido en parte los anteriores. Pero también trajo consigo muchos momentos buenos, alegrías y risas. No queda mas remedio que aferrarse a estos.

No tengo ningún propósito explicito para este 2014. Echo de menos sentirme feliz. Así que buscare las maneras, intentare crear momentos en los que encuentre felicidad.

A ti mama, sigo necesitandote, como una niña pequeña. Tengo siempre, siempre, tan claro, que si tu estuvieras aqui, todo seria tan distinto...Te quiero.

Isangel

¿Te has dado cuenta?

Siempre me he preguntado cuando dejaríamos de tener esos detalles que nos rodean en nuestra vida, siempre he pensado que en algún momento, habría un día que se nos olvidaría, o que dejaríamos de darle importancia... pero no...en casi 15 años esos pequeños pero gratificantes momentos se siguen repitiendo día tras día... día tras día...y seguimos disfrutando de ellos una y otra vez.... aun así, sigo preguntándome si dejaremos de tenerlos algún día...

¿Te has dado cuenta la cantidad de conversaciones, de largas horas hemos tenido de charla?

¿Te has parado a pensar en la cantidad de risas, de lágrimas de risa que hemos compartido?

Fíjate en cualquier rincón de nuestro hogar, y encuentra uno donde no nos hayamos abrazado o besado.

Recuerda cuantas lágrimas me has calmado, cuantos días grises me has colorido, de cuantos enfados me has sacado con total naturalidad, con la tuya...

De como me miras cuando yo no te veo, de lo mucho que te gusta mi sonrisa...

Mira cuantas veces nos hemos hecho entrar en razón, como hemos explicado la otra cara de la moneda y como al final hemos llegado a un acuerdo, o como seguimos estando en desacuerdo...

Son tan solo 15 años, lo se, una minucia para lo que quisiera nos esperara. Pero sin duda los mejores años, con sus buenas y sus malas épocas, pero contigo, juntos...

No me equivoque, que suerte aquella mujer que pudiera estar a tu lado, aquella que fuera tu mujer...

A mi marido, amigo, amante, maestro... tu ya sabes que no seria quien soy si tu no estuvieras.... Te quiero. A mi J.

Macame

Mi camino...

Y todo sigue girando, todo sigue saliendose de su sitio, pero aun seguimos juntos en nuestro camino....

Y me coges de la mano, y tantas veces yo me pierdo...

Te miro pero no veo, me ves, pero apenas miras...

Y mi alma esta ya atada y tus nudos son mi respiro...

Escalamos montañas, caemos al vacio, y tu me miras, y yo te miro... juntos vemos el camino...

Y tu la luz, y yo el frio. Tu el silencio y yo el ruido. Tu la cordura, yo el sin sentido. Tu mi sol... y yo, tu camino...

Pero aqui seguimos, porque a veces pasas sin rozarme y yo anhelo tus manos. Porque extraño tu sonrisa, si no ries conmigo. Porque quiero verte siempre, cada vez que te miro. Y poder ver en tu mirada que estas aqui, que estas conmigo.

Porque juntos empezamos el camino, porque hay mucho amor ya vivido y porque aun queda mucho por vivir... yo quiero vivirlo contigo...

Por los buenos y por los malos....

A mi J.

Tú....

Tú, que ya desde pequeña, hasta donde alcanza mi memoria comenzaste a formar parte de mi vida.

Tú que siempre me acompañas sea cual sea mi estado de animo, avivandolo cuando mi cuerpo arde y apagandome cuando lo necesito...como esa amiga inseparable con la que siempre puedes contar.

Tú capaz de conseguir que el día mas nublado se llene por momentos de vivos colores que hacen que mi sonrisa se agrande...

Tú que arrancas lágrimas de mis entrañas, que estremeces mi cuerpo y ruborizas mi piel. Que haces que cierre mis ojos y pueda encontrarme en cuestión de segundos en aquella playa, en aquel amanecer, o admirando aquella luna; sintiendo ese cálido abrazo, aquel ardiente beso, aquellas noches de lujuria y pasión... como no amarte...

Tú, que me transportas, que me llevas y me traes por mis historias, a veces en tus letras tan bien reflejadas, tan exactas, tan precisas... hechas sin duda para mi inexplicablemente...

En ti en incontables momentos he buscado mi fuerza, y tú sin saberlo me la has proporcionado con tus acordes, siempre dispuesta, siempre a mi lado.

Sin ti, Musica, el son de mi vida no me habría dejado bailarte, cantarte, ni amarte como te amo...

Encantadas....

Encantadas.... ese fue el primer nombre que se me vino a la cabeza al buscarlo para seguir dándole vida al lugar virtual mas cómodo y confortable, donde mas agusto me he encontrado siempre. Al decir como en casa, no exagero ni un ápice.

Encantadas es un lugar imprescindible en mi vida, aunque haya tenido rachas, momentos bajos en esta lucha diaria, que a veces te hace desganarte de todo.

En esta casita, habitamos mujeres de varias partes del mundo, cada una de nosotras tenemos nuestra diferente forma de ver las cosas, distintas educaciones, estados sociales y una infinidad de diferencias como es lógico.

Sin embargo hay algunas cosas en las que coincidimos de pleno, la principal, lo que nos unió, lo que nos trajo hasta esta casita, el punto de cruz, el mundo de las labores. Pero una vez dentro, hemos desarrollado a mi entender una filosofía de grupo, una sensacion tan familiar, una unión que verdaderamente hace que existan lazos mas intimos entre muchas de nosotras.

Como es obvio es imposible que con todas se tenga el mismo feeling o entendimiento, no olvidemos que somos mujeres... casi ná...jejej.

Pero ya hemos demostrado en varias ocasiones lo que somos capaces de hacer las unas por las otras, y aunque la distancia se oponga a veces entre la mayoría de nosotras, somos capaces de traspasar charcos, ciudades y continentes, para regalarle una sonrisa, o animarle el día a quien lo pueda necesitar, y bajo mi punto de vista eso es MUY GRANDE...

Personalmente, me siento muy orgullosa de pertenecer a semejante familia, me siento afortunada, tremendamente afortunada de vivir mis días con Encantadas, pues ciertamente el día que por la razón que sea no puedo entrar al grupo, es como si me faltara algo, no es un día completo.

Allí siempre encuentras un motivo de sonrisa, un motivo de alegría, a veces un motivo de sentirte bien, cuando ves que alguien necesita un aliento, un apoyo, una simple palabra de animo, y tu estas ahí para dársela, todo ello alimenta mi corazón día tras día...

Por eso hoy quiero dedicarles estas humildes palabras a todas ellas, a todas mis Encantadas como yo las llamo. Es posible que muchas de ellas no lleguen ni a imaginar lo feliz, querida, acompañada y realizada que me hacen sentir con cada uno de sus mensajes, con cada uno de sus detalles.... Sois una parte muy importante en mi vida, a veces me habéis dicho que soy el alma del grupo, y yo siento discernir en eso... porque todas y cada una de nosotras formamos Encantadas, no seria lo mismo si faltara una sola de nosotras.... Gracias, gracias de corazón por tanto como dais.... no tendré nunca suficiente con lo que agradeceros que seáis como sois, y que estéis donde estáis. SIEMPRE CONMIGO.

Besos

Isangel

Quisiera...

Quisiera ser el viento viajero que se escapa de tus manos...

Ser esa flor rociada por tu calidez cada mañana,


ser como la lluvia que regala vida por prados y montañas.


Quisiera ser esa estrella a la que pides tu deseo;


O esa luna enamorada, que espera a su sol...


Esa arena que se une a la piel y no se desata con el roce....


Esa ola que rompe con fuerza, con rabia y con furia, arrasándolo todo;


arrastrando todo aquello que cause dolor.


Quisiera sentirme así de necesaria, tanto como un día lo fui....

Isangel

Todo cambia...

Encontré estas letras de madrugada, navegando por la red... pensé... como es posible que muchas de las cosas tras las que mis ojos ahora parecen irse, tengan que ver con cambios.... Pero así es...

Y de paso me gustaria dedicarsela a una buena amiga mia. Mi teniente de la luz....Tal vez tambien a ti te haga pensar....

Espero que os guste a tod@s.

Besos...

Ya llegaron los 35...

Hola de nuevo amig@s. Hoy ha sido mi cumpleaños. 35 añitos, y aunque haya habido momentos en los últimos meses, en los que habría jurado duplicar esta cifra... a día de hoy, mirando hacia mi interior veo estos 35 bien ajustados a como me siento.

Supongo que todos pasamos por malos momentos. Como hablo con un amigo a menudo... hay días nublados y otros mas soleados, ¿verdad?

Si hiciera balance de este ultimo año, ciertamente sacaría muchas cosas positivas... He tenido grandes reencuentros con personas que en mayor o menor medida han ido marcando mi vida. A todos les agradezco las huellas que dejaron en su día, porque eso permite que hoy siga llevándolos en mi corazón.

Han venido también, nuevas amistades...llenas de brisa fresca, de aires nuevos, que auguran buenas y nuevas historias que tal vez contaré y recordaré dentro de unos años.

Todos ellos han estado presentes de alguna manera en este día tan significativo para mi; los mas cercanos lo han hecho físicamente, y tambien otras muchas personas, que desde la distancia, y a través del teléfono y de esta pantalla que tengo ahora frente a mi, me han hecho llegar un año mas todo su cariño e inmejorables deseos. A todos y cada uno de ellos, quisiera hacerles llegar mi gratitud, porque realmente me hacen sentir tan querida, tan apreciada y de alguna manera especial en sus vidas... eso me enriquece muchisimo, porque todos ellos forman parte crucial de la mía, yo siempre los llevo conmigo. Gracias amigos, de corazón.... Gracias...

Si bien es cierto, que el mejor regalo de estos 35, me lo he hecho yo misma... por supuesto con ayuda de la gente que me rodea y me quiere.

Hay veces que en esta vida, tienes que pararte un segundo, o el tiempo que sea necesario, evaluar la situación, ver lo positivo, lo negativo e incluso lo neutral. Yo he tenido que pararme a mirar y he creído necesario hacer alguna restauración en mi interior...y con ella me he reforzado, con ella he abierto ventanales que hacía años estaban encajados y cerrados, por los que apenas entraba luz; he engrasado bisagras que gruñian al moverse y que por ello llevaban tiempo quietas...Y ahora quiero darle vida y movimiento a esta maquinaria que creo andaba oxidada, y a la que le hacia falta un empujoncito para que volviera a funcionar.... Y ahora.... a seguir....a por los 36...

Besos

De mi Angel....

Hola amig@s, ser madre, o padre, como ya sabrán no es tarea fácil, sino todo lo contrario, pero por supuesto, todo ese tremendo esfuerzo que hacemos desde el minuto cero de sus vidas, se va viendo recompensado a lo largo de sus años. Sobre todo, creo, en la niñez, cuando todavía se muestran en el nido, y bajo nuestras alas protectoras. Luego tal vez cambien, tal vez no, luego cambiaran, como lo hemos hecho todos, esa ingenuidad e inocencia se iran esfumando, y el día que menos me lo espere, tendré a dos hombres y una mujer ante mi, espero por entonces, sentirme igual de orgullosa que me siento hoy.

Hace un par de días, sin saber porque, mi hijo mayor, Ángel, de 13 añitos, me regalo una carta escrita por él. Podría contaros y explicaros, tal vez incluso, rectificar algunas de sus palabras o frases, pero no.... porque lo que quiero transmitirles es su esencia, así que textualmente la carta decía así:

Para mi madre:

Mama, yo no se como de mal trataban los padres a los hijos antiguamente, pero tuve mucha suerte de nacer con una madre tan buena, y estoy seguro de que aunque hubiera nacido en cualquier otra parte y época del mundo, me hubieras criado igual de bien.

Gracias por ser mi madre, si es verdad eso de la reencarnación, quiero que vuelvas a ser mi madre, porque no seria compatible con nadie mas.

En los juegos y en la realidad, se sube de nivel por experiencia, pero tu ya naciste con tu instinto materno. aunque yo fuera tu primer hijo y Jesús el ultimo, nos has educado igual de bien a los dos.

Tengo mucha suerte de tener una madre tan guapa, joven , lista, gentil, y que sabe traducir el ingles casi tan bien como yo.

Tu luchas contra las dificultades, no te rindes con facilidad, tienes el derecho y honor de llamarte MAMA, anda, una rima...

¿Como vive una rosa que has prendido junto a tu corazón?

Nunca hasta ahora contemple en la tierra sobre el volcán la flor. (G.A.Becquer)

Te quiero mucho mama.

Ángel

No puedo añadir mucho mas...únicamente compartir con ustedes mi felicidad y mi orgullo....

Besos...Isangel

De nuevo yo...

De nuevo yo. Resquicios de aquella niña-mujer de hace años.

Sonrisas olvidadas que hoy de nuevo iluminan mi rostro...

Fuerza casi agotada que hoy resurge en mis entrañas...

Aliento y coraje arrinconados...que hoy miran de nuevo hacia el horizonte...

Siempre mirando hacia atrás, siempre perdida intentando no tropezar de nuevo en los mismos errores...Aferrada al pasado...

Es hora de mirar hacia delante, con la cabeza bien alta y con un espíritu renovado, libre y liviano...preparada para caerme de nuevo, y de nuevo levantarme....

Es momento de claridad, de luz y de simpatía...en este presente que respiro hoy... en ese futuro que me espera mañana...

Atrás voy dejando la oscuridad, aquella que me apretaba el alma, aquella que no dejaba que me reconociera.

¿Donde estaba?; ¿tal vez andaba escondida entre sombras y fantasmas?, asustada de asomarme a la vida, y creyendo que aquello era lo que me había tocado vivir. Anclandome una y otra vez en mis errores, en mis delitos cometidos...Delitos caducados hace ya tanto....

Quiero sentirme yo, mas yo que nunca, aceptando todo aquello que soy y esperando todo aquello que seré, aguardando lo que queda por venir; pero sin miedos ni temores...Mirandolo de frente, asumiendolo tal y como llegue...

Necesito llenarme de calma, sintiendo de nuevo el aplomo y la quietud que todos anhelamos encontrar...Confiada y segura...

Una luz... una nueva llama arde en mi interior, un fuego que por momentos se desborda, me quema, me hace desear, querer, necesitar y ansiar, apurar cada minuto de mi vida, sin dejar pasar inadvertido ni un solo segundo... aprovechándo todo a mas no poder...

Hoy quise encontrarme...de nuevo yo...

Isangel

Para ti... mi Rosa...

Amistad, que palabra tan grande y cuanto miedo da pronunciarla en ocasiones.

Hace 25 años, nació, hoy lo sé, una pequeña, por entonces, amistad. Dos niñas de 10 u 11 años que solo pensaban en jugar, divertirse, enamorarse, hacerse mayores, soñar, inventar e imaginar....

Ella siempre fue especial, de esas personas peculiarmente únicas, muchos otros niños y luego no tan niños, han llegado a preguntarme porque era su amiga, porque siempre estaba con ella. Yo no entendía como al resto del mundo, aquello que para mi era tan natural y tan magnifico, podía extrañarles.

Nunca he querido oir, ni seguir los pasos de la multitud, he preferido seguir los mios, lo que el corazón me ha ido dictando.

Crecimos juntas, con todo lo que ello conlleva e implica, juegos, risas, horas, interminables horas de compañía, le robábamos los minutos al tiempo, para que ninguno se escapara, para aprovecharlos todos. Sin pausas, ya fuera de día, de noche, invierno, verano...estar juntas y disfrutar de ellos, era nuestra maxima prioridad, sin casi ni siquiera advertirlo.

Dios mio, cuanta confianza, cuanta complicidad, era un lujo poder mostrarte tal cual eras, desnuda, transparente, sin nada que esconder, todo claro, todo visible...

Luego con la edad, creces, y con ella las complejidades, aun así, superamos muchas, prueba fehaciente de ello, son estas letras que hoy le dedico.

Durante casi 11 años, únicamente hemos sabido la una de la otra, en el día de nuestros cumpleaños por sms. Todos los 15 de agosto, yo le hacia llegar mi felicitación, siempre, siempre, anhelando un gran abrazo; ella, cada 6 de Septiembre, me hacia llegar la suya, con trocitos de su vida, tan pequeños, que era imposible adivinar nada.

Después de 11 años, hace 2 días, pude felicitarla mirandola a los ojos y con ese abrazo tan ansiado. Y estas letras, estos breves sentimientos, son parte de su regalo.

Aunque sinceramente, pienso que el regalo ha sido mutuo. Volver a encontrar a una amiga de la infancia, a esa persona que tanto has querido y extrañado, volver a poder oír de nuevo su risa, a querer de nuevo robarle minutos al tiempo, volver a desnudar tu corazón.... eso... eso... es una fortuna.

Amiga mía, ni siquiera tengo la sensacion de haber perdido estos años. Siento que han formado parte de nuestra amistad. Que así es como debía pasar, de esta manera, puedo valorar lo que tuve, lo que un día voló en busca de su propia historia, y lo que el destino ha querido hacer regresar a mi vida, tal vez, en uno de los momentos mas necesitados para ambas....

Cuantas cosas hemos aprendido, cuanto nos ha enseñado el pasar de los años, cada una a su manera, que diferentes somos hoy de aquellas niñas de entonces, pero que identico el sentimiento, el cariño y la afinidad...como hemos podido conservar eso... como a pesar del tiempo, podemos sin hablar, decirnos tantas cosas....

Rosa, te quiero muchisimo, nunca he dejado de hacerlo. He querido siempre a todo lo tuyo, a todo aquello que te ha rodeado, porque mio lo hacías sentir, tu familia, tus alegrías, tus penas, tu vida.... todo...Verte feliz, engrandece mi dicha y para los días nublados, siempre tendremos lapices de colores...

Feliz cumpleaños amiga....Sigamos robándole minutos al tiempo....con nadie, soy tan yo misma, como lo soy contigo...

De gordita a gordita....

El tiempo... el paso del tiempo....

El tiempo...el paso del tiempo. Ese que a veces nos ayuda, nos cura heridas, nos hace olvidar, y que sin embargo otras veces, su paso, nos hace cada vez mas dificil retomar partes de nuestra vida.

Cuantas veces habremos pensado que tal vez mañana sería el mejor dia para recobrar aquello que un día, tal vez por malos entendidos, tal vez porque hubieron decepciones, desengaños, dejamos apartado de nuestras vidas. Tal vez hoy sin darte cuenta puedes llegar a encontrarte de nuevo con esa persona que hace tiempo que quieres, que quisiste en su momento y que aunque hayan ocurrido cosas desagradables de por medio, nunca dejaste de querer.

Cuantas veces habremos pensado, que despues de tanto tiempo, cuesta mucho dar ese primer paso. Pero ese primer paso sabes que te llevara a sentirte mucho mejor contigo mismo y tal vez la otra persona este pensando igual que tu y no se atreve a dar ese primer paso que os acercara.

Y entonces, casi sin querer, pero queriendo, buscas la manera de acercarte, de volver a tener un hueco en su vida y dejar de nuevo el hueco que un dia tuvo en la tuya. No es necesario siquiera mencionar el porque de la distancia, el porque de tanto silencio, ni tan siquiera el porque de la ofensa.

Poco a poco va llegando un perdon sigiloso y silencioso, apenas de puntillas, que puede hacer que vuelvas a mirar a esa persona sin ningun tipo de rencor, sin querer oir disculpas, que tal vez el propio tiempo, ese que te va enseñando dia a dia, ya te las ha dado.

Y de pronto te das cuenta, de que todo vuelve a ser como antes, tal vez al principio puedas sentirte un poco fuera de lugar, con temor a preguntar "que tal te fue en mi ausencia", por miedo a que tu ausencia haya podido resultar tan dura como la suya te ha resultado a ti.

Pero cada vez va acercandose de nuevo aquella complicidad de antaño, aquellas miradas con las que no era necesario seguir hablando, te vas sintiendo de nuevo en familia, formando parte otra vez de sus vidas, entrando de nuevo en sus corazones y abriendo el tuyo una vez mas.

Hace poco me he reencontrado con una persona muy importante en mi vida, no voy a mencionar su nombre, ella sabe quien es. Hemos tenido una larga ausencia de casi 5 años. En ellos la he hechado de menos, porque es parte de mi familia, porque marco una parte importante de mi vida y siempre estuvo ahi.

Como en todas las familias, sin excepciones, siempre hay lazos que se rompen, a veces esos lazos nunca mas pueden llegar a ser uno solo de nuevo, otras veces, merece la pena al menos intentar acercarlos, y a veces hay suerte y ese lazo vuelve a apretarse poco a poco y a volver a estar como tenia que estar.

Pienso que si rompes lazos con alguien, pero durante el paso del tiempo, algo en tu interior busca, por minimo que sea, la manera de solucionar las cosas, de hablarlo, de discutirlo, etc.... es porque sabes que necesitas al menos intentarlo, que quieres que ese lazo vuelva a ser uno solo; sabes que si no lo intentas al menos, siempre tendras esa sensacion de poder haber hecho algo, de poder haber dado ese complicado y dificil primer paso.

Me alegra mucho que nos hayamos reencontrado de nuevo.

Isangel

Casualidad o necesidad?

Hola de nuevo amig@s. Hoy me ha ocurrido algo que tenia que mencionar aquí por varias razones.

Una de las razones, es por que cada vez estoy mas convencida que la vida esta llena de señales, de casualidades, de detalles ínfimos que en cualquier momento te pueden hacer reaccionar, cambiar un rumbo, rectificar, etc...

Desde hace aproximadamente 1 año y medio soy socio de la organización Médicos sin Fronteras, aunque mi aportacion es tan pequeña, que llamarme socio de dicha organizacion se me hace grande, pero es que ellos te hacen sentir participe muy humanamente.

Hace unos meses que la crisis económica entro también en nuestro hogar, pocos nos hemos librado de su castigo. Y desde entonces cada mes, cuando miro mis movimientos bancarios y veo el recibo de MSF, de tan solo 10€, siempre pienso... ufff.... ni con esto voy a poder seguir...

Aunque actualmente estamos en vías de recuperación, aun sigue costando, por lo que esta misma mañana tome la decisión de enviar un email a MSF para darme de baja.

La verdad es que pensé que no resultaría tan fácil, creí que ese email no seria suficiente, que tendría que terminar llamando a algún nº de teléfono, esperando interminables contestadores automáticos, como suele pasar cuando intentas darte de baja en el teléfono o en un sin fin de temas similares.

Pero no... al cabo de tan solo un par de horas, obtuve respuesta por su parte, admitiendo mi petición de baja, asegurándome que guardarían mis datos por si en un futuro decidía regresar y agradeciendo mi aportación durante este tiempo.

Sin duda alguna, ya tenia claro que en cuanto pudiera volvería a ingresar.

Pero esta tarde, por una de esas casualidades de las que os hablaba antes, vi en mi buzón de correos un sobre grande. ¿Adivináis de quien era? Eran las memorias del 2009 de Médicos sin Fronteras.

Ellos envían información en momentos puntuales sobre algún tema que requiera nuestra atención, pero además envían un balance para que los socios sepamos en que invierten nuestras aportaciones. Nos dan información de todos esos casos, de todos esos países donde prestan su ayuda, nos informan de lo complicado que resulta en ocasiones poder ayudar, aunque esto suene rocambolesco, es real. Los gobiernos, las guerras, cada vez hacen que el trabajo que esta y otras organizaciones realizan sea mas complicado; y finalmente quien sale mas perjudicada es esa inmensa población de personas necesitadas, enfermas y carentes de tantas y tantas cosas.

No he podido mas que escribirles de nuevo al terminar de leer su balance general del 2009, pidiéndoles que por favor vuelvan a admitirme. Como les he dicho, ante tanta desgracia, tanta enfermedad, tanta precariedad que hay por el mundo, mi necesidad es irrisoria.

La segunda razón es deciros, que cada uno es libre de saber en que se gasta o no su dinero, no voy a ser yo quien le diga a nadie que debe hacer, pero el día que yo decidí hacerme socia de Médicos sin Fronteras, y de la manera en la que ellos te hacen llegar su gratitud, verdaderamente mereció la pena. Si con 10€ al mes durante un año, puedo ayudar a que vacunen a 400 niños de meningitis, me siento muy afortunada y orgullosa de hacerlo. Es una enorme satisfacción humana, saber que desde aquí, desde este rincón del mundo puedo estar ayudando a otras personas a que su calidad de vida sea mejor, o incluso a que siga viviendo... Puede parecer mentira o exagerado, pero asi es como yo lo veo .

Hacerse socio de Médicos sin Fronteras es tan sencillo como ingresar en su pagina web. Todos nuestros datos son tratados de manera confidencial y aunque pueda dar miedo tratar con datos bancarios por aquí, doy fe de que en ningún momento he tenido problema alguno con ellos.

Si podéis, no lo dudéis...

Gracias... Isangel...

Canas y realidad....

Muchas seguro que os sintáis reflejadas en mis palabras, bueno, realmente eso espero, porque no me gustaría ser la única que siente ciertas cosas, jeje.

Hace una semana mas o menos, estando en la piscina, mi hijo mayor jugueteaba con mi pelo y cual nuestra sorpresa que dijo haber encontrado una cana, una cana!!!.... yo que tengo algunos pelos rubios por naturaleza, esa que dicen es sabia, le dije que no, que seguramente seria un pelo rubio, mi amiga Rosa que esta allí, miró y sonriendo me dijo: "Noooo... no es rubio, es blanco"... en ese momento pensé, "Joder... si que han sido duro los últimos meses de mi vida".

Seguramente os parecerá una tontería, no sé como os resulto a vosotr@s encontrar vuestra primera cana, yo no pude evitar sentir una mínima tristeza, un pequeño sentimiento de nostalgia hacia aquellos años en los que pensaba que aun faltaba mucho para mi primera cana. A día de hoy, una semana mas tarde, esta totalmente aceptado, dentro de poco, tendré otra preocupación mas, los putos tintes que siempre he odiado, o bueno, tal vez me gusten mis canas.... y mi aspecto con ellas incluidas... quien sabe...

Al margen de esto, he medio visto una peli, digo medio, porque no es fácil ver una peli con mis 3 hijos de vacaciones aquí. La peli es "Una mama en apuros", es un comedia, pero una comedia llena de realidades.

Esas que día a día una va viviendo, pero que a veces, viéndolas en el pellejo ajeno, resultan mas aplastantes, cuando te das cuenta de que tú también pasas por ellas sin apenas recaer en muchas. Aunque en otra muchas, te sientas tan increíblemente identificada, que hasta te arranca una sonrisa o carcajada.

La soledad a mis 34, casi 35 años, se esta convirtiendo casi en una amiga inseparable, esas que te visitan a diario, no se quedan las 24 horas contigo, pero si a ratos. Estoy leyendo un libro que Rosa me ha dejado, que precisamente se titula "Yo sola". Esta escrito por una psicóloga que además de plasmar partes de su propia historia, cuenta otras varias de mujeres que de alguna manera, sea por la razón que sea se encuentran con la soledad en sus días. E intenta que hasta de ella se saque el lado positivo, no resulta fácil, sobre todo cuando una no esta sola físicamente, es decir, cuando realmente esa soledad es mas interior, pues siempre ando rodeada de mis hijos y mi marido y alguna que otra amiga.

Pero si es verdad, que con los años, se van teniendo sensaciones y sentimientos que cuando una es joven, jamas piensa que vivirá. Cuesta disfrutar de las cosas, cuando en tu cabeza solo existen números, preocupaciones varias y mil cosas que hacen que una se olvide de sí misma, que una se olvide de mirarse en el espejo para ver si tiene canas o no, o si las cejas van depiladas, o si esos kilos de mas ya se ven demasiado desde fuera.

Un buen día, te da por mirar, y joder....¿quien es esa persona que se refleja? ¿Cuanto tiempo hace que no miraba? Y eso es delante del espejo, que al fin y al cabo, si no es muy tarde, pueden hacerse "reparaciones" de urgencia,jeje.

Pero cuando una tiene un momento, que suele ser en mi caso de madrugada, cuando ya todos duermen y el bendito silencio reina en mi casa, es en esos momentos, cuando miro dentro de mi y veo la nueva persona en la que me he convertido.

Sin duda, bajo mi punto de vista, una mejor persona, eso me reconforta, pero una mejor persona que se ha olvidado se sí misma y que anda por la vida, intentando hacerle la vida mas fácil y cómoda a los demás. Y que intenta buscar a esa otra persona que vive por ella, que se preocupa por ella, que intenta hacerme la vida mas cómoda a mi, pero raramente la encuentro, digo raramente, porque decir que no la encuentro, excluiría de una manera tajante a personas que están en mi vida, tal vez no bajo mi mismo techo, pero que me gusta pensar se preocupan por mi.

Tengo la esperanza, porque sin ella mis días se nublarian aun mas , de que con el pasar de los años, cuando mis hijos crezcan y vuelen, porque sé que volaran, mi soledad tal vez sea mas física, pero quien sabe si por entonces, empezaré a encontrarme, a querer disfrutar de nuevo sin sentir culpabilidad por ello, a que mis días vuelvan a tener un sentido que no sea únicamente para los demás.

Tal vez sea egoísta, pero de verdad, que cuando una se ve en un segundo plano en su propia existencia, necesita, implora y grita para que todo cambie.

Os contaré dentro de unos años....

Besos

Isangel

Verano en Sevilla....

Sevilla, pleno mes de Julio, 40 grados en la calle... El aire acondicionado del coche sigue sin funcionar... Hace dos años que lo recargamos y a los dos días ya no salia aire fresquito... Diagnostico del mecánico: Fuga en algún lugar desconocido del circuito.... tan desconocido, que no hubo mas remedio que dejarlo tal cual.... no había presupuesto para ponerse a buscar fugas.. y fugado sigue...

La ventanilla del conductor, sigue con el alfiler de tender la ropa, verde, para que se vea bien... De eso ya hace tal vez 4 años.. cuando al subir la ventanilla un buen día, sonó un crujido extraño que nos avisaba de que aquella sería la última vez que tendríamos que darle al botón para subir o bajar el cristal... No pensé jamas echar tanto de menos la antigua manivela que traían todos los coches... esa si que duraba....En su lugar no hay que olvidar jamás ir mirando de reojo el cristal que se va bajando con el movimiento del coche, y que si llega abajo del todo... HORRORR!!!.... hay que sacar el alicate de la guantera para poder subir la ventanilla.... No creais... uno termina acostumbrandose,jeje...

Así que como consecuencia, el Renault Megane blanco, ese que a pesar de todo, es el mejor coche que existe.. pues es el que nos lleva y nos trae... es un verdadero horno durante el verano... Pero lo peor estaba aun por llegar, bueno a mi... que soy... pues como soy... para que buscar nombres...

No se en otros lugares de España, pero en Sevilla, en todos y cada uno de los semáforos, están mis queridos vendedores de Klinex.... bueno, de klinex, de ambientadores, rosarios, periódicos... etc...

Yo, a través del cristal, mientras la luz roja del semáforo me inunda, voy viendo como mi querido negro, va de coche en coche ofreciendo su material, implorando una moneda... Hay quien se molesta en mirarlo y negar con la cabeza... "la cosa esta realmente muy mala"... y también hay quien ni siquiera los mira, ni mueven un solo músculo de la cara... vamos... como si en vez de acercarse a sus ventanas una persona, se hubiera posado una mosca... Bueno, igual a una mosca le harían algún gesto.... tengo que fijarme mas en ello....

Y luego, estoy yo... bueno, no me paso el día entero metida en el coche, parándome en los semáforos, igual hay más personas que se paran a explicarle a estos hombres sus historias...

Para mi es complicado decir un "No" sin mas...., la explicación me va saliendo casi automaticamente, y no me marcho conforme, hasta que siento que el negro se queda mas o menos satisfecho y convencido de mi "No puedo"...

Por lo que la otra mañana en 4 ocasiones, me sorprendí contándoles que "La cosa esta muy mala"... Y él te pregunta: -Pero tú tener trabajo-, a lo que yo respondo... -ay si tu supieras.... esta la gente de vacacionesss.. no se vende un hilo!!!-

Y el vuelve a preguntar -¿Que tal tu familia?- (Porque ellos siempre suelen preguntarte por la familia). Pienso que es por lo que deben de echar de menos a las suyas...

Al preguntarte por tu familia, se centran en tu marido, y preguntan si él trabaja... a ver si de alguna manera, puede salir una moneda por la ventanilla.

Y ahí estoy yo... explicándole al negro de mi ventana, que no se apoye en la ventanilla por favor, que ese alfiler, sujeta el cristal.... Y que no... que mi marido también esta en paro.. y que tengo 3 hijos... y que en resumidas cuentas... y ambos a la vez decimos "LA COSA ESTA MUY MALA".... Sin mas nos miramos a los ojos y nos deseamos mutuamente SUERTE, mientras suelta mi mano que ha tenido agarrada todo el rato, en señal bajo mi punto de vista de acercamiento, de necesidad.... quien puede negarle su mano a alguien que te mira con esos ojos.... Yo, sinceramente, no puedo...

Así que... llegue a la conclusión hace un par de días. Que lo peor o lo mejor de no tener aire acondicionado en el coche y la ventanilla jodida, son esos 3-4 minutos de conversacion, de excusas, de explicaciones a alguien al que sin duda, tus problemas, le parezcan minucias al lado de los suyos..y sin embargo.... siempre te regala una sonrisa, una mano... y no te pone mala cara cuando le explicas que, "hoy no puedes...."

Nota aclaratoria: Es la segunda vez que escribo en el blog acerca de los negros de los semáforos..."Mis negros", les llamo yo. Pero es que realmente es desolador verlos en invierno pasando frío, en verano pasando calor, y peor aun es no poder darles esa moneda que tantas horas esperan.

Besos....Isangel

Feliz cumpleaños papá...

Hoy 13 de Junio, mi padre hubiera cumplido 69 años de edad.

Es la primera entrada de mi blog en la que hablo de él. Igualmente merecida, como las de mi madre.

De mi padre tengo bien arraigado un fantastico sentido del humor; él era un buen hombre, con el que siempre podias hablar y que facilmente arrancaba sonrisas por doquier.

Hombre de pocas palabras, las justas y necesarias, las que siempre daban en el clavo.

Tenía una barrigota grandota, en la que yo recuerdo apoyar mi cabecita de pequeña, son las imagenes que siempre vuelven a mi cabeza al recordarlo. Lo que yo daría por apoyarme una vez más y sentir su respiración y su brazo rodeandome....Era el lugar mas seguro y tranquilo que recuerdo de mi niñez...

Chica, me llamaba. Siempre deseoso de que disfrutara de todo, de que exprimiera los momentos de felicidad.

Amigo de sus amigos y querido por muchas personas que aun lo recuerdan con mucho cariño.

Feliz cumpleaños papá. Te veo cuando me miro en el espejo, y nos veo estupendos a los dos.

Te quiero mucho....

Feliz día de la madre...

Hoy, como otro día más, sigo recordandote, sigo anhelandote, aprendiendo, admirando y queriendo con todo mi corazón mamá.

Felicidades a tod@s las madres en este su día.

Carmela

Bienvenida primavera!!

Bienvenida primavera!!!, siiii!!, por fin!!. Tenía muchas ganas de que llegase la primavera. Y creo que no soy la única.

Este año el invierno nos ha castigado duramente. Más aun a todas aquellas personas que se han visto afectadas mas directamente, perdiendo muchas cosas, quedandose sin casas, sin coches, sin tantos recuerdos de toda una vida...

Por eso tengo que darle la bienvenida a la tan ansiada primavera, esperando que nos de una tregúa y que los malos temporales se vayan alejando.

Hoy en Sevilla ha hecho un día primaveral...habrá sido a modo de celebración quiero pensar, jejeje.

Ya me fijé en esta semana pasada que empezaba a brotar el azahar en los naranjos. Es un olor indescriptible el que inunda nuestra ciudad.

Para la próxima semana, Semana Santa aquí en Sevilla, ya habrá florecido por muchos lugares y quedará así adornada la ciudad para el disfrute de todo aquel que pase por aquí.

Bienvenida primavera!!!