Una ojeada interior

¿Te has dado cuenta?

2011-03-03T00:18:00.004+01:00

Siempre me he preguntado cuando dejaríamos de tener esos detalles que nos rodean en nuestra vida, siempre he pensado que en algún momento, habría un día que se nos olvidaría, o que dejaríamos de darle importancia... pero no...en casi 15 años esos pequeños pero gratificantes momentos se siguen repitiendo día tras día... día tras día...y seguimos disfrutando de ellos una y otra vez.... aun así, sigo preguntándome si dejaremos de tenerlos algún día...

¿Te has dado cuenta la cantidad de conversaciones, de largas horas hemos tenido de charla?

¿Te has parado a pensar en la cantidad de risas, de lágrimas de risa que hemos compartido?

Fíjate en cualquier rincón de nuestro hogar, y encuentra uno donde no nos hayamos abrazado o besado.

Recuerda cuantas lágrimas me has calmado, cuantos días grises me has colorido, de cuantos enfados me has sacado con total naturalidad, con la tuya...

De como me miras cuando yo no te veo, de lo mucho que te gusta mi sonrisa...

Mira cuantas veces nos hemos hecho entrar en razón, como hemos explicado la otra cara de la moneda y como al final hemos llegado a un acuerdo, o como seguimos estando en desacuerdo...

Son tan solo 15 años, lo se, una minucia para lo que quisiera nos esperara. Pero sin duda los mejores años, con sus buenas y sus malas épocas, pero contigo, juntos...

No me equivoque, que suerte aquella mujer que pudiera estar a tu lado, aquella que fuera tu mujer...

A mi marido, amigo, amante, maestro... tu ya sabes que no seria quien soy si tu no estuvieras.... Te quiero. A mi J.

Macame

Mi camino...

2011-01-09T01:49:00.003+01:00

Y todo sigue girando, todo sigue saliendose de su sitio, pero aun seguimos juntos en nuestro camino....

Y me coges de la mano, y tantas veces yo me pierdo...

Te miro pero no veo, me ves, pero apenas miras...

Y mi alma esta ya atada y tus nudos son mi respiro...

Escalamos montañas, caemos al vacio, y tu me miras, y yo te miro... juntos vemos el camino...

Y tu la luz, y yo el frio. Tu el silencio y yo el ruido. Tu la cordura, yo el sin sentido. Tu mi sol... y yo, tu camino...

Pero aqui seguimos, porque a veces pasas sin rozarme y yo anhelo tus manos. Porque extraño tu sonrisa, si no ries conmigo. Porque quiero verte siempre, cada vez que te miro. Y poder ver en tu mirada que estas aqui, que estas conmigo.

Porque juntos empezamos el camino, porque hay mucho amor ya vivido y porque aun queda mucho por vivir... yo quiero vivirlo contigo...

Por los buenos y por los malos....

A mi J.

Tú....

2010-11-05T13:31:00.007+01:00

Tú, que ya desde pequeña, hasta donde alcanza mi memoria comenzaste a formar parte de mi vida.

Tú que siempre me acompañas sea cual sea mi estado de animo, avivandolo cuando mi cuerpo arde y apagandome cuando lo necesito...como esa amiga inseparable con la que siempre puedes contar.

Tú capaz de conseguir que el día mas nublado se llene por momentos de vivos colores que hacen que mi sonrisa se agrande...

Tú que arrancas lágrimas de mis entrañas, que estremeces mi cuerpo y ruborizas mi piel. Que haces que cierre mis ojos y pueda encontrarme en cuestión de segundos en aquella playa, en aquel amanecer, o admirando aquella luna; sintiendo ese cálido abrazo, aquel ardiente beso, aquellas noches de lujuria y pasión... como no amarte...

Tú, que me transportas, que me llevas y me traes por mis historias, a veces en tus letras tan bien reflejadas, tan exactas, tan precisas... hechas sin duda para mi inexplicablemente...

En ti en incontables momentos he buscado mi fuerza, y tú sin saberlo me la has proporcionado con tus acordes, siempre dispuesta, siempre a mi lado.

Sin ti, Musica, el son de mi vida no me habría dejado bailarte, cantarte, ni amarte como te amo...

Encantadas....

2010-10-07T19:34:00.006+02:00

Encantadas.... ese fue el primer nombre que se me vino a la cabeza al buscarlo para seguir dándole vida al lugar virtual mas cómodo y confortable, donde mas agusto me he encontrado siempre. Al decir como en casa, no exagero ni un ápice.

Encantadas es un lugar imprescindible en mi vida, aunque haya tenido rachas, momentos bajos en esta lucha diaria, que a veces te hace desganarte de todo.

En esta casita, habitamos mujeres de varias partes del mundo, cada una de nosotras tenemos nuestra diferente forma de ver las cosas, distintas educaciones, estados sociales y una infinidad de diferencias como es lógico.

Sin embargo hay algunas cosas en las que coincidimos de pleno, la principal, lo que nos unió, lo que nos trajo hasta esta casita, el punto de cruz, el mundo de las labores. Pero una vez dentro, hemos desarrollado a mi entender una filosofía de grupo, una sensacion tan familiar, una unión que verdaderamente hace que existan lazos mas intimos entre muchas de nosotras.

Como es obvio es imposible que con todas se tenga el mismo feeling o entendimiento, no olvidemos que somos mujeres... casi ná...jejej.

Pero ya hemos demostrado en varias ocasiones lo que somos capaces de hacer las unas por las otras, y aunque la distancia se oponga a veces entre la mayoría de nosotras, somos capaces de traspasar charcos, ciudades y continentes, para regalarle una sonrisa, o animarle el día a quien lo pueda necesitar, y bajo mi punto de vista eso es MUY GRANDE...

Personalmente, me siento muy orgullosa de pertenecer a semejante familia, me siento afortunada, tremendamente afortunada de vivir mis días con Encantadas, pues ciertamente el día que por la razón que sea no puedo entrar al grupo, es como si me faltara algo, no es un día completo.

Allí siempre encuentras un motivo de sonrisa, un motivo de alegría, a veces un motivo de sentirte bien, cuando ves que alguien necesita un aliento, un apoyo, una simple palabra de animo, y tu estas ahí para dársela, todo ello alimenta mi corazón día tras día...

Por eso hoy quiero dedicarles estas humildes palabras a todas ellas, a todas mis Encantadas como yo las llamo. Es posible que muchas de ellas no lleguen ni a imaginar lo feliz, querida, acompañada y realizada que me hacen sentir con cada uno de sus mensajes, con cada uno de sus detalles.... Sois una parte muy importante en mi vida, a veces me habéis dicho que soy el alma del grupo, y yo siento discernir en eso... porque todas y cada una de nosotras formamos Encantadas, no seria lo mismo si faltara una sola de nosotras.... Gracias, gracias de corazón por tanto como dais.... no tendré nunca suficiente con lo que agradeceros que seáis como sois, y que estéis donde estáis. SIEMPRE CONMIGO.

Besos

Isangel

Quisiera...

2010-09-28T00:33:00.003+02:00

Quisiera ser el viento viajero que se escapa de tus manos...

Ser esa flor rociada por tu calidez cada mañana,

ser como la lluvia que regala vida por prados y montañas.

Quisiera ser esa estrella a la que pides tu deseo;

O esa luna enamorada, que espera a su sol...

Esa arena que se une a la piel y no se desata con el roce....

Esa ola que rompe con fuerza, con rabia y con furia, arrasándolo todo;

arrastrando todo aquello que cause dolor.

Quisiera sentirme así de necesaria, tanto como un día lo fui....

Isangel

Todo cambia...

2010-09-07T17:44:00.005+02:00

Encontré estas letras de madrugada, navegando por la red... pensé... como es posible que muchas de las cosas tras las que mis ojos ahora parecen irse, tengan que ver con cambios.... Pero así es...

Y de paso me gustaria dedicarsela a una buena amiga mia. Mi teniente de la luz....Tal vez tambien a ti te haga pensar....

Espero que os guste a tod@s.

Besos...

Ya llegaron los 35...

2010-09-06T23:28:00.004+02:00

Hola de nuevo amig@s. Hoy ha sido mi cumpleaños. 35 añitos, y aunque haya habido momentos en los últimos meses, en los que habría jurado duplicar esta cifra... a día de hoy, mirando hacia mi interior veo estos 35 bien ajustados a como me siento.

Supongo que todos pasamos por malos momentos. Como hablo con un amigo a menudo... hay días nublados y otros mas soleados, ¿verdad?

Si hiciera balance de este ultimo año, ciertamente sacaría muchas cosas positivas... He tenido grandes reencuentros con personas que en mayor o menor medida han ido marcando mi vida. A todos les agradezco las huellas que dejaron en su día, porque eso permite que hoy siga llevándolos en mi corazón.

Han venido también, nuevas amistades...llenas de brisa fresca, de aires nuevos, que auguran buenas y nuevas historias que tal vez contaré y recordaré dentro de unos años.

Todos ellos han estado presentes de alguna manera en este día tan significativo para mi; los mas cercanos lo han hecho físicamente, y tambien otras muchas personas, que desde la distancia, y a través del teléfono y de esta pantalla que tengo ahora frente a mi, me han hecho llegar un año mas todo su cariño e inmejorables deseos. A todos y cada uno de ellos, quisiera hacerles llegar mi gratitud, porque realmente me hacen sentir tan querida, tan apreciada y de alguna manera especial en sus vidas... eso me enriquece muchisimo, porque todos ellos forman parte crucial de la mía, yo siempre los llevo conmigo. Gracias amigos, de corazón.... Gracias...

Si bien es cierto, que el mejor regalo de estos 35, me lo he hecho yo misma... por supuesto con ayuda de la gente que me rodea y me quiere.

Hay veces que en esta vida, tienes que pararte un segundo, o el tiempo que sea necesario, evaluar la situación, ver lo positivo, lo negativo e incluso lo neutral. Yo he tenido que pararme a mirar y he creído necesario hacer alguna restauración en mi interior...y con ella me he reforzado, con ella he abierto ventanales que hacía años estaban encajados y cerrados, por los que apenas entraba luz; he engrasado bisagras que gruñian al moverse y que por ello llevaban tiempo quietas...Y ahora quiero darle vida y movimiento a esta maquinaria que creo andaba oxidada, y a la que le hacia falta un empujoncito para que volviera a funcionar.... Y ahora.... a seguir....a por los 36...

Besos

De mi Angel....

2010-09-02T16:43:00.006+02:00

Hola amig@s, ser madre, o padre, como ya sabrán no es tarea fácil, sino todo lo contrario, pero por supuesto, todo ese tremendo esfuerzo que hacemos desde el minuto cero de sus vidas, se va viendo recompensado a lo largo de sus años. Sobre todo, creo, en la niñez, cuando todavía se muestran en el nido, y bajo nuestras alas protectoras. Luego tal vez cambien, tal vez no, luego cambiaran, como lo hemos hecho todos, esa ingenuidad e inocencia se iran esfumando, y el día que menos me lo espere, tendré a dos hombres y una mujer ante mi, espero por entonces, sentirme igual de orgullosa que me siento hoy.

Hace un par de días, sin saber porque, mi hijo mayor, Ángel, de 13 añitos, me regalo una carta escrita por él. Podría contaros y explicaros, tal vez incluso, rectificar algunas de sus palabras o frases, pero no.... porque lo que quiero transmitirles es su esencia, así que textualmente la carta decía así:

Para mi madre:

Mama, yo no se como de mal trataban los padres a los hijos antiguamente, pero tuve mucha suerte de nacer con una madre tan buena, y estoy seguro de que aunque hubiera nacido en cualquier otra parte y época del mundo, me hubieras criado igual de bien.

Gracias por ser mi madre, si es verdad eso de la reencarnación, quiero que vuelvas a ser mi madre, porque no seria compatible con nadie mas.

En los juegos y en la realidad, se sube de nivel por experiencia, pero tu ya naciste con tu instinto materno. aunque yo fuera tu primer hijo y Jesús el ultimo, nos has educado igual de bien a los dos.

Tengo mucha suerte de tener una madre tan guapa, joven , lista, gentil, y que sabe traducir el ingles casi tan bien como yo.

Tu luchas contra las dificultades, no te rindes con facilidad, tienes el derecho y honor de llamarte MAMA, anda, una rima...

¿Como vive una rosa que has prendido junto a tu corazón?

Nunca hasta ahora contemple en la tierra sobre el volcán la flor. (G.A.Becquer)

Te quiero mucho mama.

Ángel

No puedo añadir mucho mas...únicamente compartir con ustedes mi felicidad y mi orgullo....

Besos...Isangel

De nuevo yo...

2010-09-02T02:33:00.005+02:00

De nuevo yo. Resquicios de aquella niña-mujer de hace años.

Sonrisas olvidadas que hoy de nuevo iluminan mi rostro...

Fuerza casi agotada que hoy resurge en mis entrañas...

Aliento y coraje arrinconados...que hoy miran de nuevo hacia el horizonte...

Siempre mirando hacia atrás, siempre perdida intentando no tropezar de nuevo en los mismos errores...Aferrada al pasado...

Es hora de mirar hacia delante, con la cabeza bien alta y con un espíritu renovado, libre y liviano...preparada para caerme de nuevo, y de nuevo levantarme....

Es momento de claridad, de luz y de simpatía...en este presente que respiro hoy... en ese futuro que me espera mañana...

Atrás voy dejando la oscuridad, aquella que me apretaba el alma, aquella que no dejaba que me reconociera.

¿Donde estaba?; ¿tal vez andaba escondida entre sombras y fantasmas?, asustada de asomarme a la vida, y creyendo que aquello era lo que me había tocado vivir. Anclandome una y otra vez en mis errores, en mis delitos cometidos...Delitos caducados hace ya tanto....

Quiero sentirme yo, mas yo que nunca, aceptando todo aquello que soy y esperando todo aquello que seré, aguardando lo que queda por venir; pero sin miedos ni temores...Mirandolo de frente, asumiendolo tal y como llegue...

Necesito llenarme de calma, sintiendo de nuevo el aplomo y la quietud que todos anhelamos encontrar...Confiada y segura...

Una luz... una nueva llama arde en mi interior, un fuego que por momentos se desborda, me quema, me hace desear, querer, necesitar y ansiar, apurar cada minuto de mi vida, sin dejar pasar inadvertido ni un solo segundo... aprovechándo todo a mas no poder...

Hoy quise encontrarme...de nuevo yo...

Isangel

Para ti... mi Rosa...

2010-08-17T02:47:00.005+02:00

Amistad, que palabra tan grande y cuanto miedo da pronunciarla en ocasiones.

Hace 25 años, nació, hoy lo sé, una pequeña, por entonces, amistad. Dos niñas de 10 u 11 años que solo pensaban en jugar, divertirse, enamorarse, hacerse mayores, soñar, inventar e imaginar....

Ella siempre fue especial, de esas personas peculiarmente únicas, muchos otros niños y luego no tan niños, han llegado a preguntarme porque era su amiga, porque siempre estaba con ella. Yo no entendía como al resto del mundo, aquello que para mi era tan natural y tan magnifico, podía extrañarles.

Nunca he querido oir, ni seguir los pasos de la multitud, he preferido seguir los mios, lo que el corazón me ha ido dictando.

Crecimos juntas, con todo lo que ello conlleva e implica, juegos, risas, horas, interminables horas de compañía, le robábamos los minutos al tiempo, para que ninguno se escapara, para aprovecharlos todos. Sin pausas, ya fuera de día, de noche, invierno, verano...estar juntas y disfrutar de ellos, era nuestra maxima prioridad, sin casi ni siquiera advertirlo.

Dios mio, cuanta confianza, cuanta complicidad, era un lujo poder mostrarte tal cual eras, desnuda, transparente, sin nada que esconder, todo claro, todo visible...

Luego con la edad, creces, y con ella las complejidades, aun así, superamos muchas, prueba fehaciente de ello, son estas letras que hoy le dedico.

Durante casi 11 años, únicamente hemos sabido la una de la otra, en el día de nuestros cumpleaños por sms. Todos los 15 de agosto, yo le hacia llegar mi felicitación, siempre, siempre, anhelando un gran abrazo; ella, cada 6 de Septiembre, me hacia llegar la suya, con trocitos de su vida, tan pequeños, que era imposible adivinar nada.

Después de 11 años, hace 2 días, pude felicitarla mirandola a los ojos y con ese abrazo tan ansiado. Y estas letras, estos breves sentimientos, son parte de su regalo.

Aunque sinceramente, pienso que el regalo ha sido mutuo. Volver a encontrar a una amiga de la infancia, a esa persona que tanto has querido y extrañado, volver a poder oír de nuevo su risa, a querer de nuevo robarle minutos al tiempo, volver a desnudar tu corazón.... eso... eso... es una fortuna.

Amiga mía, ni siquiera tengo la sensacion de haber perdido estos años. Siento que han formado parte de nuestra amistad. Que así es como debía pasar, de esta manera, puedo valorar lo que tuve, lo que un día voló en busca de su propia historia, y lo que el destino ha querido hacer regresar a mi vida, tal vez, en uno de los momentos mas necesitados para ambas....

Cuantas cosas hemos aprendido, cuanto nos ha enseñado el pasar de los años, cada una a su manera, que diferentes somos hoy de aquellas niñas de entonces, pero que identico el sentimiento, el cariño y la afinidad...como hemos podido conservar eso... como a pesar del tiempo, podemos sin hablar, decirnos tantas cosas....

Rosa, te quiero muchisimo, nunca he dejado de hacerlo. He querido siempre a todo lo tuyo, a todo aquello que te ha rodeado, porque mio lo hacías sentir, tu familia, tus alegrías, tus penas, tu vida.... todo...Verte feliz, engrandece mi dicha y para los días nublados, siempre tendremos lapices de colores...

Feliz cumpleaños amiga....Sigamos robándole minutos al tiempo....con nadie, soy tan yo misma, como lo soy contigo...

De gordita a gordita....

El tiempo... el paso del tiempo....

2010-08-12T01:34:00.004+02:00

El tiempo...el paso del tiempo. Ese que a veces nos ayuda, nos cura heridas, nos hace olvidar, y que sin embargo otras veces, su paso, nos hace cada vez mas dificil retomar partes de nuestra vida.

Cuantas veces habremos pensado que tal vez mañana sería el mejor dia para recobrar aquello que un día, tal vez por malos entendidos, tal vez porque hubieron decepciones, desengaños, dejamos apartado de nuestras vidas. Tal vez hoy sin darte cuenta puedes llegar a encontrarte de nuevo con esa persona que hace tiempo que quieres, que quisiste en su momento y que aunque hayan ocurrido cosas desagradables de por medio, nunca dejaste de querer.

Cuantas veces habremos pensado, que despues de tanto tiempo, cuesta mucho dar ese primer paso. Pero ese primer paso sabes que te llevara a sentirte mucho mejor contigo mismo y tal vez la otra persona este pensando igual que tu y no se atreve a dar ese primer paso que os acercara.

Y entonces, casi sin querer, pero queriendo, buscas la manera de acercarte, de volver a tener un hueco en su vida y dejar de nuevo el hueco que un dia tuvo en la tuya. No es necesario siquiera mencionar el porque de la distancia, el porque de tanto silencio, ni tan siquiera el porque de la ofensa.

Poco a poco va llegando un perdon sigiloso y silencioso, apenas de puntillas, que puede hacer que vuelvas a mirar a esa persona sin ningun tipo de rencor, sin querer oir disculpas, que tal vez el propio tiempo, ese que te va enseñando dia a dia, ya te las ha dado.

Y de pronto te das cuenta, de que todo vuelve a ser como antes, tal vez al principio puedas sentirte un poco fuera de lugar, con temor a preguntar "que tal te fue en mi ausencia", por miedo a que tu ausencia haya podido resultar tan dura como la suya te ha resultado a ti.

Pero cada vez va acercandose de nuevo aquella complicidad de antaño, aquellas miradas con las que no era necesario seguir hablando, te vas sintiendo de nuevo en familia, formando parte otra vez de sus vidas, entrando de nuevo en sus corazones y abriendo el tuyo una vez mas.

Hace poco me he reencontrado con una persona muy importante en mi vida, no voy a mencionar su nombre, ella sabe quien es. Hemos tenido una larga ausencia de casi 5 años. En ellos la he hechado de menos, porque es parte de mi familia, porque marco una parte importante de mi vida y siempre estuvo ahi.

Como en todas las familias, sin excepciones, siempre hay lazos que se rompen, a veces esos lazos nunca mas pueden llegar a ser uno solo de nuevo, otras veces, merece la pena al menos intentar acercarlos, y a veces hay suerte y ese lazo vuelve a apretarse poco a poco y a volver a estar como tenia que estar.

Pienso que si rompes lazos con alguien, pero durante el paso del tiempo, algo en tu interior busca, por minimo que sea, la manera de solucionar las cosas, de hablarlo, de discutirlo, etc.... es porque sabes que necesitas al menos intentarlo, que quieres que ese lazo vuelva a ser uno solo; sabes que si no lo intentas al menos, siempre tendras esa sensacion de poder haber hecho algo, de poder haber dado ese complicado y dificil primer paso.

Me alegra mucho que nos hayamos reencontrado de nuevo.

Isangel

Casualidad o necesidad?

2010-08-04T23:27:00.003+02:00

Hola de nuevo amig@s. Hoy me ha ocurrido algo que tenia que mencionar aquí por varias razones.

Una de las razones, es por que cada vez estoy mas convencida que la vida esta llena de señales, de casualidades, de detalles ínfimos que en cualquier momento te pueden hacer reaccionar, cambiar un rumbo, rectificar, etc...

Desde hace aproximadamente 1 año y medio soy socio de la organización Médicos sin Fronteras, aunque mi aportacion es tan pequeña, que llamarme socio de dicha organizacion se me hace grande, pero es que ellos te hacen sentir participe muy humanamente.

Hace unos meses que la crisis económica entro también en nuestro hogar, pocos nos hemos librado de su castigo. Y desde entonces cada mes, cuando miro mis movimientos bancarios y veo el recibo de MSF, de tan solo 10€, siempre pienso... ufff.... ni con esto voy a poder seguir...

Aunque actualmente estamos en vías de recuperación, aun sigue costando, por lo que esta misma mañana tome la decisión de enviar un email a MSF para darme de baja.

La verdad es que pensé que no resultaría tan fácil, creí que ese email no seria suficiente, que tendría que terminar llamando a algún nº de teléfono, esperando interminables contestadores automáticos, como suele pasar cuando intentas darte de baja en el teléfono o en un sin fin de temas similares.

Pero no... al cabo de tan solo un par de horas, obtuve respuesta por su parte, admitiendo mi petición de baja, asegurándome que guardarían mis datos por si en un futuro decidía regresar y agradeciendo mi aportación durante este tiempo.

Sin duda alguna, ya tenia claro que en cuanto pudiera volvería a ingresar.

Pero esta tarde, por una de esas casualidades de las que os hablaba antes, vi en mi buzón de correos un sobre grande. ¿Adivináis de quien era? Eran las memorias del 2009 de Médicos sin Fronteras.

Ellos envían información en momentos puntuales sobre algún tema que requiera nuestra atención, pero además envían un balance para que los socios sepamos en que invierten nuestras aportaciones. Nos dan información de todos esos casos, de todos esos países donde prestan su ayuda, nos informan de lo complicado que resulta en ocasiones poder ayudar, aunque esto suene rocambolesco, es real. Los gobiernos, las guerras, cada vez hacen que el trabajo que esta y otras organizaciones realizan sea mas complicado; y finalmente quien sale mas perjudicada es esa inmensa población de personas necesitadas, enfermas y carentes de tantas y tantas cosas.

No he podido mas que escribirles de nuevo al terminar de leer su balance general del 2009, pidiéndoles que por favor vuelvan a admitirme. Como les he dicho, ante tanta desgracia, tanta enfermedad, tanta precariedad que hay por el mundo, mi necesidad es irrisoria.

La segunda razón es deciros, que cada uno es libre de saber en que se gasta o no su dinero, no voy a ser yo quien le diga a nadie que debe hacer, pero el día que yo decidí hacerme socia de Médicos sin Fronteras, y de la manera en la que ellos te hacen llegar su gratitud, verdaderamente mereció la pena. Si con 10€ al mes durante un año, puedo ayudar a que vacunen a 400 niños de meningitis, me siento muy afortunada y orgullosa de hacerlo. Es una enorme satisfacción humana, saber que desde aquí, desde este rincón del mundo puedo estar ayudando a otras personas a que su calidad de vida sea mejor, o incluso a que siga viviendo... Puede parecer mentira o exagerado, pero asi es como yo lo veo .

Hacerse socio de Médicos sin Fronteras es tan sencillo como ingresar en su pagina web. Todos nuestros datos son tratados de manera confidencial y aunque pueda dar miedo tratar con datos bancarios por aquí, doy fe de que en ningún momento he tenido problema alguno con ellos.

Si podéis, no lo dudéis...

Gracias... Isangel...

Canas y realidad....

2010-07-23T14:54:00.005+02:00

Muchas seguro que os sintáis reflejadas en mis palabras, bueno, realmente eso espero, porque no me gustaría ser la única que siente ciertas cosas, jeje.

Hace una semana mas o menos, estando en la piscina, mi hijo mayor jugueteaba con mi pelo y cual nuestra sorpresa que dijo haber encontrado una cana, una cana!!!.... yo que tengo algunos pelos rubios por naturaleza, esa que dicen es sabia, le dije que no, que seguramente seria un pelo rubio, mi amiga Rosa que esta allí, miró y sonriendo me dijo: "Noooo... no es rubio, es blanco"... en ese momento pensé, "Joder... si que han sido duro los últimos meses de mi vida".

Seguramente os parecerá una tontería, no sé como os resulto a vosotr@s encontrar vuestra primera cana, yo no pude evitar sentir una mínima tristeza, un pequeño sentimiento de nostalgia hacia aquellos años en los que pensaba que aun faltaba mucho para mi primera cana. A día de hoy, una semana mas tarde, esta totalmente aceptado, dentro de poco, tendré otra preocupación mas, los putos tintes que siempre he odiado, o bueno, tal vez me gusten mis canas.... y mi aspecto con ellas incluidas... quien sabe...

Al margen de esto, he medio visto una peli, digo medio, porque no es fácil ver una peli con mis 3 hijos de vacaciones aquí. La peli es "Una mama en apuros", es un comedia, pero una comedia llena de realidades.

Esas que día a día una va viviendo, pero que a veces, viéndolas en el pellejo ajeno, resultan mas aplastantes, cuando te das cuenta de que tú también pasas por ellas sin apenas recaer en muchas. Aunque en otra muchas, te sientas tan increíblemente identificada, que hasta te arranca una sonrisa o carcajada.

La soledad a mis 34, casi 35 años, se esta convirtiendo casi en una amiga inseparable, esas que te visitan a diario, no se quedan las 24 horas contigo, pero si a ratos. Estoy leyendo un libro que Rosa me ha dejado, que precisamente se titula "Yo sola". Esta escrito por una psicóloga que además de plasmar partes de su propia historia, cuenta otras varias de mujeres que de alguna manera, sea por la razón que sea se encuentran con la soledad en sus días. E intenta que hasta de ella se saque el lado positivo, no resulta fácil, sobre todo cuando una no esta sola físicamente, es decir, cuando realmente esa soledad es mas interior, pues siempre ando rodeada de mis hijos y mi marido y alguna que otra amiga.

Pero si es verdad, que con los años, se van teniendo sensaciones y sentimientos que cuando una es joven, jamas piensa que vivirá. Cuesta disfrutar de las cosas, cuando en tu cabeza solo existen números, preocupaciones varias y mil cosas que hacen que una se olvide de sí misma, que una se olvide de mirarse en el espejo para ver si tiene canas o no, o si las cejas van depiladas, o si esos kilos de mas ya se ven demasiado desde fuera.

Un buen día, te da por mirar, y joder....¿quien es esa persona que se refleja? ¿Cuanto tiempo hace que no miraba? Y eso es delante del espejo, que al fin y al cabo, si no es muy tarde, pueden hacerse "reparaciones" de urgencia,jeje.

Pero cuando una tiene un momento, que suele ser en mi caso de madrugada, cuando ya todos duermen y el bendito silencio reina en mi casa, es en esos momentos, cuando miro dentro de mi y veo la nueva persona en la que me he convertido.

Sin duda, bajo mi punto de vista, una mejor persona, eso me reconforta, pero una mejor persona que se ha olvidado se sí misma y que anda por la vida, intentando hacerle la vida mas fácil y cómoda a los demás. Y que intenta buscar a esa otra persona que vive por ella, que se preocupa por ella, que intenta hacerme la vida mas cómoda a mi, pero raramente la encuentro, digo raramente, porque decir que no la encuentro, excluiría de una manera tajante a personas que están en mi vida, tal vez no bajo mi mismo techo, pero que me gusta pensar se preocupan por mi.

Tengo la esperanza, porque sin ella mis días se nublarian aun mas , de que con el pasar de los años, cuando mis hijos crezcan y vuelen, porque sé que volaran, mi soledad tal vez sea mas física, pero quien sabe si por entonces, empezaré a encontrarme, a querer disfrutar de nuevo sin sentir culpabilidad por ello, a que mis días vuelvan a tener un sentido que no sea únicamente para los demás.

Tal vez sea egoísta, pero de verdad, que cuando una se ve en un segundo plano en su propia existencia, necesita, implora y grita para que todo cambie.

Os contaré dentro de unos años....

Besos

Isangel

Verano en Sevilla....

2010-07-07T16:15:00.006+02:00

Sevilla, pleno mes de Julio, 40 grados en la calle... El aire acondicionado del coche sigue sin funcionar... Hace dos años que lo recargamos y a los dos días ya no salia aire fresquito... Diagnostico del mecánico: Fuga en algún lugar desconocido del circuito.... tan desconocido, que no hubo mas remedio que dejarlo tal cual.... no había presupuesto para ponerse a buscar fugas.. y fugado sigue...

La ventanilla del conductor, sigue con el alfiler de tender la ropa, verde, para que se vea bien... De eso ya hace tal vez 4 años.. cuando al subir la ventanilla un buen día, sonó un crujido extraño que nos avisaba de que aquella sería la última vez que tendríamos que darle al botón para subir o bajar el cristal... No pensé jamas echar tanto de menos la antigua manivela que traían todos los coches... esa si que duraba....En su lugar no hay que olvidar jamás ir mirando de reojo el cristal que se va bajando con el movimiento del coche, y que si llega abajo del todo... HORRORR!!!.... hay que sacar el alicate de la guantera para poder subir la ventanilla.... No creais... uno termina acostumbrandose,jeje...

Así que como consecuencia, el Renault Megane blanco, ese que a pesar de todo, es el mejor coche que existe.. pues es el que nos lleva y nos trae... es un verdadero horno durante el verano... Pero lo peor estaba aun por llegar, bueno a mi... que soy... pues como soy... para que buscar nombres...

No se en otros lugares de España, pero en Sevilla, en todos y cada uno de los semáforos, están mis queridos vendedores de Klinex.... bueno, de klinex, de ambientadores, rosarios, periódicos... etc...

Yo, a través del cristal, mientras la luz roja del semáforo me inunda, voy viendo como mi querido negro, va de coche en coche ofreciendo su material, implorando una moneda... Hay quien se molesta en mirarlo y negar con la cabeza... "la cosa esta realmente muy mala"... y también hay quien ni siquiera los mira, ni mueven un solo músculo de la cara... vamos... como si en vez de acercarse a sus ventanas una persona, se hubiera posado una mosca... Bueno, igual a una mosca le harían algún gesto.... tengo que fijarme mas en ello....

Y luego, estoy yo... bueno, no me paso el día entero metida en el coche, parándome en los semáforos, igual hay más personas que se paran a explicarle a estos hombres sus historias...

Para mi es complicado decir un "No" sin mas...., la explicación me va saliendo casi automaticamente, y no me marcho conforme, hasta que siento que el negro se queda mas o menos satisfecho y convencido de mi "No puedo"...

Por lo que la otra mañana en 4 ocasiones, me sorprendí contándoles que "La cosa esta muy mala"... Y él te pregunta: -Pero tú tener trabajo-, a lo que yo respondo... -ay si tu supieras.... esta la gente de vacacionesss.. no se vende un hilo!!!-

Y el vuelve a preguntar -¿Que tal tu familia?- (Porque ellos siempre suelen preguntarte por la familia). Pienso que es por lo que deben de echar de menos a las suyas...

Al preguntarte por tu familia, se centran en tu marido, y preguntan si él trabaja... a ver si de alguna manera, puede salir una moneda por la ventanilla.

Y ahí estoy yo... explicándole al negro de mi ventana, que no se apoye en la ventanilla por favor, que ese alfiler, sujeta el cristal.... Y que no... que mi marido también esta en paro.. y que tengo 3 hijos... y que en resumidas cuentas... y ambos a la vez decimos "LA COSA ESTA MUY MALA".... Sin mas nos miramos a los ojos y nos deseamos mutuamente SUERTE, mientras suelta mi mano que ha tenido agarrada todo el rato, en señal bajo mi punto de vista de acercamiento, de necesidad.... quien puede negarle su mano a alguien que te mira con esos ojos.... Yo, sinceramente, no puedo...

Así que... llegue a la conclusión hace un par de días. Que lo peor o lo mejor de no tener aire acondicionado en el coche y la ventanilla jodida, son esos 3-4 minutos de conversacion, de excusas, de explicaciones a alguien al que sin duda, tus problemas, le parezcan minucias al lado de los suyos..y sin embargo.... siempre te regala una sonrisa, una mano... y no te pone mala cara cuando le explicas que, "hoy no puedes...."

Nota aclaratoria: Es la segunda vez que escribo en el blog acerca de los negros de los semáforos..."Mis negros", les llamo yo. Pero es que realmente es desolador verlos en invierno pasando frío, en verano pasando calor, y peor aun es no poder darles esa moneda que tantas horas esperan.

Besos....Isangel

Feliz cumpleaños papá...

2010-06-13T16:44:00.004+02:00

Hoy 13 de Junio, mi padre hubiera cumplido 69 años de edad.

Es la primera entrada de mi blog en la que hablo de él. Igualmente merecida, como las de mi madre.

De mi padre tengo bien arraigado un fantastico sentido del humor; él era un buen hombre, con el que siempre podias hablar y que facilmente arrancaba sonrisas por doquier.

Hombre de pocas palabras, las justas y necesarias, las que siempre daban en el clavo.

Tenía una barrigota grandota, en la que yo recuerdo apoyar mi cabecita de pequeña, son las imagenes que siempre vuelven a mi cabeza al recordarlo. Lo que yo daría por apoyarme una vez más y sentir su respiración y su brazo rodeandome....Era el lugar mas seguro y tranquilo que recuerdo de mi niñez...

Chica, me llamaba. Siempre deseoso de que disfrutara de todo, de que exprimiera los momentos de felicidad.

Amigo de sus amigos y querido por muchas personas que aun lo recuerdan con mucho cariño.

Feliz cumpleaños papá. Te veo cuando me miro en el espejo, y nos veo estupendos a los dos.

Te quiero mucho....

Feliz día de la madre...

2010-05-02T16:35:00.003+02:00

Hoy, como otro día más, sigo recordandote, sigo anhelandote, aprendiendo, admirando y queriendo con todo mi corazón mamá.

Felicidades a tod@s las madres en este su día.

Carmela

Bienvenida primavera!!

2010-03-22T20:35:00.003+01:00

Bienvenida primavera!!!, siiii!!, por fin!!. Tenía muchas ganas de que llegase la primavera. Y creo que no soy la única.

Este año el invierno nos ha castigado duramente. Más aun a todas aquellas personas que se han visto afectadas mas directamente, perdiendo muchas cosas, quedandose sin casas, sin coches, sin tantos recuerdos de toda una vida...

Por eso tengo que darle la bienvenida a la tan ansiada primavera, esperando que nos de una tregúa y que los malos temporales se vayan alejando.

Hoy en Sevilla ha hecho un día primaveral...habrá sido a modo de celebración quiero pensar, jejeje.

Ya me fijé en esta semana pasada que empezaba a brotar el azahar en los naranjos. Es un olor indescriptible el que inunda nuestra ciudad.

Para la próxima semana, Semana Santa aquí en Sevilla, ya habrá florecido por muchos lugares y quedará así adornada la ciudad para el disfrute de todo aquel que pase por aquí.

Bienvenida primavera!!!

2010-03-11T02:24:00.000+01:00

La lluvia y "el Javi"...

2010-02-23T02:01:00.004+01:00

Mi padre siempre decía que uno de los mayores placeres que conocía era oir llover mientras estaba calentito en su cama.

Recuerdo que en una ocasión hace ya muchos años, tendría yo alrededor de 9 añitos, una tarde lluviosa, ví como mi madre preparaba un bocadillo, lo envolvió en papel de aluminio, lo metió en una bolsa junto a un botellin de cerveza y se marchó a la calle.

Al cabo de un ratito volvió sin la bolsa, y yo le pregunté, ¿Donde has ido mamá?, ella me dijo que había ido a llevarle el bocadillo a Javi, que la tarde estaba con mucha lluvia y frio y que seguro él tendría mucha hambre y le vendría muy bien comerse aquel bocadillo.

"El Javi", era un chaval que deambulaba por las calles del barrio, tendria apenas 25 años de edad, no tenía casa, ni trabajo, ni madre, ni padre, no tenía nada, fijaros si tenia poco, que a veces vendia paquetes de klinex sueltos y de los 10 pañuelos que trae el paquete, le solia faltar 1, que imagino tendría que usar para algo.

"El Javi", aquel chaval con ropa sucia, pelo desaliñado y siempre desesperado por algo de dinero para comprar droga, veía llegar a mi madre a cualquier hora por la calle y se acercaba a ella como un imán. Al principo reconozco que yo me asustaba, lo veía venir junto a mi madre y pensaba que iva a hacernos algo... luego me di cuenta de que si había alguien con quien pudieramos estar más seguras de que no nos robarian, ese era el Javi....

Mi madre siempre que podía, le daba 100 de las antiguas pesetas, 20 duros.... y por supuesto ni cogía el paquete de klinex. Lamentablemente el Javi, tardara lo que tardara en conseguir reunir algo de dinero, iva flechado a por su droga.

Aquel chiquillo y mi madre llegaron a tenerse un cariño que solo ellos entendian. Mi madre no podía meterlo en casa, no porque no quisiera, mi padre y mi hermano jamas se lo hubieran permitido, pero ella a su manera, intentaba que Javi, tuviera algo de ropa, algo de comida, y siempre que llovia, ella recordaba y sufría porque Javi estaría metido bajo cualquier portal refugiandose de la lluvia... esa misma lluvia que a muchos nos gustaba disfrutar bajo las sabanas.

Hoy en día, a más de 20 años de aquello cuando oigo llover, no puedo evitar acordarme de Javi. Probablemente la droga haga años que se lo llevó.

Ultimamente parece ser que algunas cadenas de televisión estan intentando hacernos llegar , a muchos Javis que hay por el mundo. Son programas llenos de dureza, llenos de realidad, una realidad que cuesta ver, que cuesta asumir, pero que tiene que llegarnos.

En uno de estos programas, ayer mismo, oí a un chico que hablaba de las ONG, decía que si todo el mundo tomara conciencia de los problemas de nuestros vecinos, de las personas necesitadas que tenemos mas cerca y de verdad nos preocupasemos y echaramos una mano, no serian necesarias las ONG, no existirian, pues entre todos erradicariamos muchos problemas que existen. Bajo mi punto de vista guarda muchísima razón.

No es facil, pues dentro de lo que sabemos que tenemos, todos creemos necesitar mas, por lo que siempre creemos estar en la posicion del necesitado, ¿y como va a ayudar un necesitado a otro?. ¿Es esto posible?, yo creo que si. Yo creo que si nos paramos un momento y miramos a nuestro alrededor, si nos paramos y nos escuchamos a nosotros mismos, pretendiendo cosas que probablemente no necesitamos, veremos que es mucho mas facil y sencillo ayudar a aquel que no tiene donde pararse a mirar nada, porque nada tiene.

Isangel

Once años...

2010-02-15T03:28:00.006+01:00

Once años de tu partida.

Once largos años hace que descansas;

Once años echandote de menos,

cuantos días necesitandote.....

Como cada 14 de febrero, vuelve a mí esa triste mañana, vuelven a mi cabeza imagenes que quisisera borrar y que no puedo.

Tan solo 9 meses antes, papá partió, y yo siempre he creido o he querido creer, que él eligio ese día para llamarte, para que estuvieras a su lado; seguro que te echaba muuucho de menos, doy fe....

Me gusta creerlo así...

Mamá, hoy me han mostrado una frase de un escritor famoso, Jorge Bucay, que viene a decir algo como que, "No perdemos a nadie, la persona querida que muere simplemente se nos adelanta, porque para allá vamos todos. Y que ademas lo mejor de esa persona, es el amor que ha dejado en nosotros, y que sigue en nuestros corazones. Por ello permanecerá viva en nuestros recuerdos."

Una gran verdad, sin duda....solo que tú te adelantaste demasiado, y el tiempo aquí sin ti... se hace muy largo...

Yo no se si de verdad llegaremos a encontrarnos mamá, solo sé que me gusta pensar que desde donde estes, sigues mirandome, sigues queriendome, sigues riendote conmigo y de alguna manera sigues guiandome por el camino que tú crees mejor y por el que sin duda me siguen tus niños.

Yo, día tras día te recuerdo, en mil y un detalles que veo, o que provoco, o que salen de mi, en mil cosas que pienso, en como las pienso, en lo que vivo y como lo vivo...en lo que siento y en la manera de sentirlo... en todo esta tú...

Ojalá estuvieras... más aquí.... ojalá....

Tu hija....

Solo una frase...

2010-02-06T02:03:00.003+01:00

En el corazón de todos los inviernos vive una primavera palpitante, y detrás de cada noche, viene una aurora sonriente.

Khalil Gibran
1883-1931. Ensayista, novelista y poeta libanés

Ángeles y demonios

2010-01-26T13:20:00.000+01:00

A lo largo de toda mi vida, siempre he pecado, de ser una persona extrovertida, abierta, con esa necesidad casi innata que muchas personas tenemos de contar, de expresarnos, de echar para fuera muchos pensamientos y sentimientos, mi blog es prueba fehaciente de ello.

En este mundo de internet, ya hoy día tan normal y arraigado en nuestras vidas, siguen existiendo la cara y la cruz de la moneda. Siguen existiendo ángeles y demonios con los que a veces inevitablemente nos topamos.

Son muchas las personas que utilizan este medio para comunicarse con el exterior, gracias a esta ventana al mundo, podemos llegar a conocer a personas que de otra manera tal vez no conoceríamos. Aunque el término “conocer”, creo que hay que entrecomillarlo muy mucho.

Es muy conocida esa frase que viene a decir, que puedes pasarte casi una vida conviviendo o tratando a una persona y aun así no llegar a conocerla bien nunca. Pues el ser humano a mi parecer, es mucho más complejo y difícil de lo que a veces nos parece.

Es muy fácil dejarse confundir cuando crees conocer a personas, a las que ves igual que tu, o con vidas muy similares. Es cuando uno comienza a crear unos fuertes lazos, tratando a veces a esas personas como si de tu propia familia se tratara o involucrándolas en ella.

Esta necesidad como digo, innata, y en su mayoría por el género femenino, de expresarse, de contar intimidades, secretos, mil y un detalles de nuestras vidas , importantes para nosotros, realmente a desconocidos, a veces, puede ser un arma de doble filo.

Pues aunque a algunos nos cueste creer que haya gente por el mundo, capaz de interpretar esas historias, capaces de juzgarte y de sacar sus propias conclusiones, incluso yendo mas allá, utilizar esa informacion, como juego o burla, desgraciadamente existen y pueden llegar a hacerte daño, o simplemente a hacerte sentir estúpido.

Hacerte sentir engañado, estafado, defraudado, te hacen crearte una coraza que jamás pensaste necesaria. Te hacen desconfiar de esos ángeles que aun pueden existir, pero en los que ya difícilmente podrás confiar, pues siempre veras su parte de demonio, veras la otra parte de la moneda. Esa parte por la que tú hubieras puesto la mano en el fuego, por la que tú has dado la cara y en la que tú plenamente confiabas.

Por suerte, hay muchas personas que, o por su sabia naturaleza, no caen en este tipo de engaños, o tal vez, porque la experiencia, ya les enseño que hay que andarse con cuidado y cautela, pueden vivir tranquilamente y ajenos a este tipo de demonios sueltos por la red y por el mundo.
Por desgracia a otros muchos, nos ha tocado aprender una vez más, nos ha tocado mirar hacia atrás y poder afirmar de nuevo que… “no me volverá a pasar…. No me volverá a pasar…..”

Con este mensaje únicamente, me gustaría avisar, advertir, a esas personas ingenuas y fácilmente engañables, como yo, que han de andarse con cuidado, que uno no puede poner su corazón en manos de una persona que como digo, creemos conocer, pero que realmente no conocemos.

Nos guste más o nos guste menos, este mundo virtual, solo deja ver la parte que cada uno quiere que se vea. A veces, puedes leer las palabras de una persona y llegarte esa vibración, ese algo que te hace pensar que tras esas palabras existe una buena persona. Afortunadamente no todo el mundo es malo ni dañino, pero por desgracia, a veces las cosas no son realmente lo que parecen y hay que andarse con mucho cuidado, los demonios están tras de cada esquina, a veces, disfrazado de ángeles. Cuídate.

Isangel

2010-01-16T02:46:00.005+01:00

En el árbol del olvido me senté a esperar…

Pero el viento a sus ramas empujaba sin cesar,

La nostalgia vino a verme y acompaño a mi pesar,

Y el recuerdo de esos días en sus raíces a habitar.

Sé que el tiempo y la distancia todo ha de curar…

Serán entonces otros aires que a sus ramas moverán

Y con mis pies en tus raíces sé que tengo que esperar.

-Increiblemente, lleva días viniendo a mi cabeza......

Isangel

Feliz cumpleaños mamá...

2010-01-14T18:16:00.006+01:00

Ayer día 13 de Enero hubieras cumplido 72 años....

Se me hace tan dificil imaginarte con esa edad, llenita de canas que estarías, bella como siempre...Tal vez mas descansada y tranquila...

Te sigo echando de menos mamá. Es increible como esa herida que parece curada, vuelve abrirse segun que epocas y que circunstancias. Se abre, sangra y duele.... como duele....

Si pudieras verlos mamá...si pudieras ver a tu Angel, seguro que seguirias mal criandolo y dandole todos los caprichos que solo una abuela sabe dar.

A Isabel.... uff... Isabel te recordaría tanto a mi.... y a ti...tiene tu coraje y tu fuerza mamá.

Y el peque... Jesús... como loca te tendría.

Me gusta pensar, aun sin saber si será así verdaderamente o no, que desde algun lugar los ves y de alguna manera los disfrutas, los cuidas, nos cuidas.

Yo soy feliz mamá, me dejasteis en buenas manos. Al final conseguí encontrar tu fuerza, conseguí seguir hacía delante y ahora lo hago casi igual que tú. Son tantas las veces que me veo reflejada en ti, que noto que miro a traves de tus ojos. Que me siento tan llena de ti y tan orgullosa de llevar la sangre y los genes que llevo.

Pero indudablemente, sigo necesitandote. Pienso que tal vez si hubieras estado durante estos años, yo no sería ahora la persona que soy. Todo en esta vida tiene su porqué y su explicación y tal vez el haberte marchado tan pronto me ha hecho crecer más rapido y mas fuerte.

Entre nosotras no hay distancias, ni ausencias, mi corazón sigue anhelandote como el día de tu partida.

Hoy te recordé de una manera especial, en un momento de la mañana, sentí la enorme necesidad de mirarte, fui a ver tu foto. ¡Me encanta mirar tu foto!, tocarla, besarla. Aunque termine ahogada en lágrimas siempre...

Hoy te recordé de una manera especial, feliz cumpleaños mamá.

Carmela

Balance personal del 2009

2009-12-31T01:43:00.004+01:00

Hola amig@s. El año pasado hice mi balance personal del 2008, y hoy me toca hacerlo de este 2009 que se nos va.

Doce meses han dado para mucho. Como es natural hay días para todo, para la alegría, para la tristeza, para el miedo, para preocupaciones y otros muchos días gemelos unos de otros.

Echando una ojeada rápida, podría decir que este año se ha caracterizado por ser un año de cambios, de reconciliaciones, ha sido un año en el que he tenido que mirar hacia atrás en muchos momentos. Y como de todo lo que vivimos hemos de ir aprendiendo, es inevitable ver el camino que te ha llevado a donde estas ahora.

Ha sido un año de reencuentros, donde ha quedado patente que el dolor, la rabia o el rencor, debemos intentar que permanezcan alejados de nuestras vidas, pues esa carga es muy pesada y se respira libremente cuando uno desecha esos sentimientos tan negativos.

La crisis como sabéis ha continuado arrasando con muchas familias. Afortunadamente nosotros de momento nos mantenemos a flote, que no es poco, en vista de cómo está el panorama.

Peor aún es la incertumbre de no saber cuando esto comenzara a solucionarse y a que de nuevo vuelva a verse algo de luz. Ha sido muy triste, oír a muchas familias que se han quedado sin nada, ha sido muy doloroso ver la cantidad de injusticias que siguen pasando en nuestro mundo.

Es horrible ver como en el año 2009, siguen muriendo muchas personas de hambre, como hay tantísimas personas que malviven y por desgracia no hay que poner la televisión para verlos, están a nuestro alrededor y por más que uno quiera, no tiene en su mano el poder ayudarles a todos. Que más quisiera…..

Mis hijos siguen dándome satisfacciones día tras día. A través de ellos veo pasar mis años y es cuando me doy cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Ellos ajenos a esto y afortunadamente son niños felices y sanos. Sigo intentando que continúen con los pies en la tierra, que tengan muy claro lo difícil que es la vida.

Que no dejen que este ritmo frenético por el que nos movemos les absorba, y que aprendan a valorar lo mucho que tienen.

Que nunca puede uno dejar de luchar, pero que también solemos tener sueños en nuestra vida que no siempre podrán hacerse realidad; que hay que saber ver las limitaciones que tal vez no tengamos nosotros, pero que la vida nos pone por delante y que no siempre podemos obviarlas. A veces es mejor renunciar a un sueño, continuar tu vida con objetivos tal vez mas reales, que ver cómo van pasando tus días, creyéndote un desgraciado por aquello por lo que sigues luchando y que tal vez no conseguirás.

En mi mundo punto crucero, no he dejado de tener grandes satisfacciones personales, gracias a todas aquellas personas que me siguen, que aman lo que yo amo y que disfrutan como yo de este arte que tanto llenan nuestros días. Gracias a tod@s.

Podría decir pues que el balance del fugaz 2009 vuelve a ser positivo para mí y los míos. La verdad es que tal y como están las cosas por ahí fuera, me siento muy afortunada, no me creo con derecho a quejarme por nada, aunque a veces sea inevitable un lamento o una queja, no todos los días te sonríen de la misma manera y el mal y la desgracia ajena no puedo evitar que me duelan. Ojala pudiera hacer más.

Les deseo a tod@s que tenga un 2010 apacible. Qué sino todos, al menos algunos de sus sueños se hagan realidad, tengan cuidado con lo que sueñan, eso sí. Jeje. Al menos que se llenen de energía positiva para afrontar lo que vaya viniendo.

Besos…

Isangel

La familia...

2009-11-22T14:42:00.006+01:00

La familia. Ese algo tan importante, tan necesario y a veces tan poco valorada.

A veces sobrepasada por el orgullo, e incluso abandonada por esos días que se van dejando pasar y pasar, hasta que cuesta una vida dar un paso adelante.

Las amistades son en muchas ocasiones, las que hacen de familia, suplantando esa necesidad que todos tenemos de calor humano, de un oido que te escuche, de unos brazos que te abracen, de unas palabras que te alienten, que te animen, que te apoyen...de simplemente hacerte saber que no estas solo.

Veo a muchos padres con sus hijos ya adultos, oigo a esos hijos/as hablar con y de sus padres . Algunos ni imaginan la suerte que tienen. Algunos no saben lo mucho que los añoraran cuando inevitablemente se hayan ido. Seran entonces muchas las cosas que quedaron por decir y hacer, otras muchas las que se daran cuenta que tuvieron que callar, y la vuelta atras ya no existe, ya se habrá ido.

Por ello pienso que lo que hayas de hacer o decir, simplemente hazlo, no esperes si de verdad esta ahí la oportunidad de vivirlo. Busca momentos que compartir, preciosas imagenes que pretenderan quedarse en tu retina, pero que marcharan, la imagen marchará, pero la sensacion no, esos momentos te acompañaran el resto de tu vida, formaran parte de tu baul.

Calla a veces, cierra tu boca y no dejes salir palabras que a ti mismo te harian daño, piensa que las cosas no son siempre como uno quiere que sean, ni tan siquiera tienen por que ser así de esa manera que crees tan convencido y seguro.

Todos tenemos nuestra propia personalidad, nuestra particular forma de ver y entender las cosas, pero la familia no debe de dejar que las diferencias logren alejar esa unión unica. ¿Quien puede entendernos mejor que las personas que tanto nos conocen, quien puede querernos mejor que nuestra familia?.

Solo quien carece de ella, mas allá de la que convive contigo, esa que es lo mas grande que tienes, puede intentar hacer ver a los demás lo mucho que han de cuidar de los suyos. Porque desde lejos todo se ve distinto, todo se valora de manera diferente y lo que no se tiene, lo que te falta, se echa de menos y se valora mucho más.

Y aunque haya lazos muy fuertes entre amigos, claramente se necesita a la familia, o simplemente piensas que tal vez todo sería mejor si estuviera cerca. La familia, ese algo tan importante, ese regalo que la vida te da......

Isangel

Recuerdos...

2009-10-25T02:24:00.004+02:00

Recuerdos guardados en nuestro baul interior del que solo nosotros tenemos la llave.

Recuerdos en los que soñar, recuerdos que quisieramos olvidar.

En ocasiones te hacen mirar hacia atras y sentirte orgulloso del camino recorrido, te hacen ver que ya no eres aquella persona de entonces.

Y cuantas lecciones aprendidas, cuantos lamentos por lo que pudo o no pudo ser, por lo que ahora tal vez sabemos que tendriamos que haber hecho, o dicho...... recuerdos.....

Recuerdos capaces de trasladarte a aquellos dias, a volver a vivirlos de alguna manera, a simplemente no dejar que se pierdan en el olvido, que continuen contigo todo el camino, haciendote saber que hubo un pasado, formando así parte de tu vida.

Gracias a este recuerdo, uno puede desechar el rencor, uno puede perdonar, uno puede llegar a entender muchas cosas que en su momento eran incompresibles y hacian daño.

Recuerdos que seguiran ahí, día tras día, guardados en tu baul, del que solo tú tienes la llave; para cuando quieras, volver a recordarlos, volver de alguna extraña manera, a vivirlos.

Recuerdos.....

Isangel

Mi 34 cumpleaños...

2009-09-06T18:31:00.002+02:00

Un año más. 34 primaveras ya vividas. Apenas un suspiro.

Pero miro hacia atras y verdaderamente siento que estos 34 años han dado mucho de sí.

Aunque por desgracia, la memoria no alcanza a retener muchos de aquellos momentos que una vez creiste inolvidables, finalmente se marchan, pero ya estan vividos y aquella hermosa sensación que antaño tuviste, esa... esa ni millones de años podran borrarla.

Por otra parte, y mirando hacía delante, aun me queda tanto por hacer, tantos momentos de los que volverme a olvidar, que bueno... gustosamente seguiré en esta carrera, llamada vida, dispuesta a seguir viviendola de la mejor manera posible.

Rodeada de mi familia, de mis amigos, de aquellos que quieran acompañarme y formar parte de mis días.

Quisiera desde aquí y nuevamente dar las gracias a todas aquellas personas que día a día van traspasando la linea que hace que una amistad virtual, deje de ser tan virtual y vaya convirtiendose en personas necesitadas y muy queridas. Todas ellas, hacen que mi vida sea mucho mas rica.

¿Nos vemos para los 35?, espero que si.

Gracias por leerme y besosss

Isangel

Un año de tu partida Tony...

2009-07-17T03:22:00.005+02:00

Hoy hace un año que no estás. Resulta muy difícil encajar esa cruda sensación de saber que no volverás a ver a alguien nunca más en tu vida. Yo la tuve aquel día en el que te despedí en el aeropuerto.

Mientras mis lágrimas rodaban por mis mejillas y mi mirada buscaba la tuya para decirte adiós, en ese momento supe que no volvería a verte.

Unos meses más tarde, al conocer tu enfermedad, esclerosis múltiple, recordé de nuevo ese instante en el aeropuerto.

Pero ni tú ni yo nos merecemos recuerdos tristes, así que desde que te marchaste procuro sentirte más cerca que lo que la distancia real Australia-España nos permitía.

Procuro mantener bien frescas esas largas horas en las que cara a cara pudimos contarnos todo aquello que antes habían sido horas de messenger, de cámaras, micros o teléfonos. Sin olvidar nuestras cartas escritas a mano mensuales, porque nos gustaba ver nuestro buzón con algo más que facturas.

Intento recordar todas tus palabras hacia mí, toda tu sabiduría, todas tus historias, esas que a lo largo de tu vida habían hecho de ti ese ser tan especial que yo tuve la suerte de conocer.

Sé que donde estas, es justo donde querías estar, allí con tu hijo Tony. Sé que por fin habrás podido oír música, eso que tu conciencia en vida no te permitía, pues creías que estaría fuera de lugar tras la muerte de un hijo.

Sé que parte de tu alma esta allá en las profundidades que tanto te gustaba admirar. Un mundo mejor que este en el que vivimos, afirmabas.

Y tu tendrías que sujetarme bien fuerte cuando nos encontrásemos allá abajo, pues a mí me daría miedo. Yo no te soltare, me decías.

Siento, porque me hace tremendamente feliz sentirlo, que desde que no estás, estas más que nunca. No dejándome jamás de la mano. Ni a mí, ni a los míos, a los tuyos al fin y al cabo.

Hoy, 1 año después de tu partida, quiero recordarte, quiero dar gracias a aquel preciso instante en el que intentaste contactar conmigo para poder comunicarte con tus hermanos. Porque eso me dio la oportunidad de conocerte y de quererte.

Te sigo llevando en mi corazón, y ahí permanecerás hasta que yo parta.

Te quiere tu hermana Mary.
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Feliz aniversario de bodas

2009-06-28T22:22:00.008+02:00

Hoy hace 9 años que dijimos "Si quiero" delante del juez. Meses antes entre la crecida espiga ya nos lo habíamos dicho. ¿Recuerdas?, que día tan dichoso y radiante.

Tú ya sabes lo que significas para mi, sin ti andaría perdida, tú que eres mi camino, mi luz, mi guía, mi amigo, mi esposo, mi amante.... mi todo.

Tengo tanto que agradecerte, que como dice Alejandro en una de sus canciones, no cabe en esta vida mi gratitud.

Gracias una vez más por hacerme la mujer más feliz y afortunada del mundo. Espero que estos 9 años sean solo una minuscula parte de nuestras vidas juntos y que sigamos viviendo este sueño que un día comenzamos.

Te quiero mucho mi vida.

Para ti, mi princesa Isabel

2009-05-18T23:41:00.007+02:00

Hace 8 años que viniste al mundo. Ya tu nacimiento fué rápido, tan solo 2 horitas; y la verdad es que igual de rápido han ido pasando estos 8 años, tanto, que a veces me cuesta recordarte de bebe; y es que has sido rapida para todo, aun lo sigues siendo. Creces, creces y creces, casi sin que nos demos cuenta.

Hoy hemos celebrado tu 8º cumpleaños, no puede haber una niña mas feliz que tú en este tu dia especial que tantas veces me has preguntado durante estas últimas semanas. ¿Cuanto falta para mi cumple mama?, jajaja.

Hoy te he visto como eres, feliz, así sin mas... da gusto verte sonreir, verte disfrutar de cada segundo, sin pararte a pensar en nada más, simplemente disfrutar y disfrutar...

Has recibido muchos regalitos, más de los que esperabas, y yo hoy ademas quisiera regalarle estas palabras, que logicamente hoy no te diran nada, ni siquiera las leeras, pero que algún día entenderás, o al menos podrás leer comprendiendo lo que significan.

- Tardarás aún en bajar de tu mundo de fantasía a este real donde yo pretendo esperarte.

Mientras tanto intentaré hacerte ver que nada aquí es facil, pero que se puede caminar firme, segura, sonriente, y feliz tambien.

Que cuando lo firme se tuerza, lo seguro se vuelva dudoso, las sonrisas se turbien y la felicidad se vuelva tristeza, yo estaré aquí para darte la mano, y sino estoy, procuraré haberte enseñado parte de lo que soy, parte de como yo intento ver las cosas, si yo he conseguido ser feliz, tal vez tambien tú lo consigas.

No puede haber alegria mayor para una madre que ver a un hijo feliz.

Princesa, te quiero con todo mi ser, ya me siento orgullosa de ser tu madre y pletórica de que seas mi hija. Estoy segura de que llegaras a ser una mujer extraordinariamente bella por fuera, pero sobre todo por dentro, ya lo eres, que suerte la nuestra.

Te quiere mamá.

Pensando en voz alta

2009-04-14T20:12:00.003+02:00

Cientos de palabras se agolpan en mi cabeza, porque no sé como expresar la sensación que recorre mi cuerpo.
Me da miedo sentir tanta ira, tanta rabia, tanto dolor en mi interior, y llevo días sintiendolo por algunos episodios que han acontecido en mi vida y la de los mios.

No me gusta... no me gusta nada este mundo donde vivimos, no se respira tranquilidad, mucha gente esta llena de odio, de envidias, de actitudes incomprensibles que machacan a los demas. Quieren pasar por encima, sin importarles las consecuencias, sin importarles lo que el otro puedo llegar a sentir, a pensar, a opinar.

¿Donde esta la conciencia de las personas?,¿ como pueden hacer daño y seguir su vida como si nada?, tal vez incluso pensando que ha obrado bien.

¿Y como educo a mis hijos?, ¿Como les enseño a evadir los posibles daños que de seguro sufriran? Defenderse, huir, echarlo a los leones o invitarlo a que se esconda..... Esas son mis unicas opciones, dos opciones a cada cual mas dolorosas y desgarradoras para mi.

Me siento desprotegida, y alguien desprotegido no puedo proteger a quien más ama, y ello te conduce al miedo, a la angustia, a la incomprension, a la tristeza en definitiva.

Resonaban en mi cabeza y tenía que echarlas para fuera. Lo releo y tal vez no tenga mucho sentido, no es lugar para explayarme, pero si al menos desahogarme un poco.

Gracias por leerme.

La bella Dulos me regala...

2009-03-19T01:47:00.004+01:00

Hola, hoy me han otorgado este maravilloso premio, para mi ha sido muy gratificante ir a recogerlo y leer esas palabras como rosas de Dulos.

Dulos es una preciosa mujer de 45 años; llevo unos meses siguiendo parte de su vida, una dura parte de su vida que le ha tocado vivir. Pero creedme que la esta llevando con una maestria, con un coraje, con unas ganas que son realmente admirables.

La sensación que tuve la primera vez que la leí, fue tal vez un tanto dura; ya que cuando ves el mal ajeno, cuando ves como alguien es capaz de levantarse día tras día, con esa valentía y contar sus sesiones de quimio como ella las cuenta, ver las fotos que nos muestra... sinceramente cualquiera de los problemas que yo pueda tener en mi vida empequeñecen al instante.

Cualquier momento que pueda tener de desanimo o tristeza por esto o aquello se hace tan diminuto.

Ya se que cada persona es un mundo, que cada uno se toma la vida y sus complicaciones de diferente manera, no a todos nos afectan las cosas con la misma intensidad, ni somos capaces de verlas desde la misma perspectiva.

Pero por favor, si podeis pasar y leer cualquiera de sus post en su blog, cualquier entrada en la que cuente como se siente, cualquiera en la que podais ver el brillo de sus ojos, que ella sabe que yo tanto admiro.... De verdad que es ejemplar a mi parecer.

Y hoy a este angel, con la que yo tanto me deleito mientras leo, se le ocurre incluirme entre algunas personas de las que le escribimos, alegando lo siguiente:

"Yo también admiro profundamente a personas que, con sus palabras, consiguen "remover" dulcemente mis entrañas. Personas que ya forman parte de mi vida, porque no hay nada tan valioso y grandioso como "desprender amor por todos los poros del cuerpo". Y eso es lo que hacéis. Os quiero:"

Y claro, ella no tiene aún la menor idea de lo que provocan en mi sus palabras; porque si alguien tiene que agradecer aquí, somos las personas que te leemos, por que con tus palabras nos recargas de energia infinita, nos das vida, ganas, coraje, valor, y eso en los tiempos que vivimos es de los mejores regalos que uno puede recoger.

Así que déjame darte un enorme GRACIAS por ser como eres y de nuevo por acordarte de mi. Ha significado mucho, creeme.

Comencemos por la felicidad.....

2009-03-08T03:00:00.004+01:00

Hace algunos días que vengo dandole vueltas a un asunto que me gustaria compartir aquí.

Pienso que puede, bueno que puede no, que seguro que hay personas que no se dan cuenta de la cantidad de cosas que pasan en sus días capaces de hacerles felices, es más, seguro que en muchos momentos del día eres plenamente feliz, pero no te das cuenta de ello y ese cachito de felicidad pasa, no lo ves y se va... y tal vez ni llegues a acordarte de él.

Tal vez penseis que estoy rizando el rizo, que son tonterias o sintomas de aburrimiento, pero para mi el más minimo motivo de felicidad es importante y no me gusta que pasen desapercibidos.

Así como recordamos tan amarga y claramente muchos momentos de tristeza y dolor; ¿porque no recordar tambien los momentos alegres?

Pues bien, os contaré por contaros algunos de esos pequeños detalles que pasan por mi vida, en el día a día, momentos cotidianos, sencillos, pero que no dejo que se marchen, me los guardo y ahora lo comparto aquí...quizá alguno te pase a ti tambien y no te hayas dado cuenta... quien sabe...

Voy a ello:

Soy feliz cuando despierto a mi niño chico por las mañanas a besos y despues de varios me dedica su sonrisa....

Soy feliz cuando a veces vuelvo del cole y se que Juan me espera para desayunar juntos y al entrar en casa huele al café recien hecho que ya ha preparado...

Soy feliz si tengo que estrenar una fregona....(si, lo se... pero que le hago?)

Soy feliz al ver la cara de felicidad de mi cartera, cuando ve mi expresion alegre al recibir el mini sueldo que me trae de los reembolsos....(retorcido eh...)

Soy muy feliz cuando estamos los 5 almorzando juntos, no puedo evitar quedarme mirando primero a uno, luego a otro....y el conjunto es tan bonito...

Soy feliz cuando Mª Jose me llama o yo la llamo y en 5 minutos de conversacion ya estamos muertas de la risa...

Soy feliz cuando me siento a bordar en la estufita, frente a Juan que probablemente se duerma en el sofa... pero esta ahí, cerquita mia.

Soy feliz escribiendole notas de amor a Juan en las servilletas que le pongo en la comida que se lleva al trabajo e imaginarlo leyendolas.

Soy feliz cuando voy en el coche y suena una canción que conozco y puedo subir tonos y soltar adrenalina pura por mi boca...

Soy feliz cuando leo los comentarios de mi blog, cuando veo que a las personas les llega lo que escribo, lo que hago...

Soy feliz cuando puedo darle una moneda a mi negro del semaforo, que no siempre puedo....

Soy feliz cuando al final de día y en el silencio absoluto de la noche, reviso las camas de mis hijos, los tapo y oigo sus respiraciones mientras duermen y así ya puedo irme yo tambien a la cama a descansar, a esperar un nuevo día que seguro además de tooodas las cosas complicadas de la vida, me sigue trayendo alegrias....

No dejes escapar las tuyas por favor.

Sevilla está de luto. Marta te queremos

2009-02-15T02:27:00.006+01:00

Acabo de leer a Mª Jose en su jaulita, y tiene tanta razón en decir que una no sabe que decir en momentos como este.

Vivo a pocas manzanas de esta familia, llevo estos 21 largos dias viendo la foto de Marta por doquier y con la esperanza de que como su padre decía, volviera cualquier noche a casa.

Desgraciadamente y teniendo en cuenta las noticias que se oyen y que se ven en los ultimos tiempos, otra parte de ti, aun sin querer, guarda ese miedo de que lo espantoso haya podido suceder.

Hoy en la tarde mi marido me llamó por telefono, él estaba viendo las noticias y me contó la noticia. Que ese....."..." no sé ni como llamarlo... había confesado haber asesinado a Marta el mismo día de su desaparación y haber tirado su cuerpo al Rio Guadalquivir....

Como expresar lo que en ese momento te recorre las entrañas, una mezcla de dolor, de rabia, de impotencia... de intentar por un solo momento ponerte en el pellejo de esos padres, de esa familia, para al menos en ese momento quitarles algo de sufrimiento... pues una no puede imaginar cuantisimo dolor ha de sentirse ante tal situación. Pero esta claro que debe ser inhumano.

Espero que encuentren el cuerpo de Marta, su familia así al menos podrá quedar "tranquila" y su asesino no podrá librarse de todos y cada uno de los dias de condena que espero le caigan. Gracias a Dios que es mayor de edad y será juzgado como tal, al menos nos queda ese consuelo, dentro de ese desconsuelo que es la ley española en estos tiempos.

A los padres solo puedo decirles que han de tener mucha fuerza, que ojala pudieramos hacer algo desde fuera para aliviar su dolor.

Isangel

Cosas de blogs...

2009-02-10T16:03:00.003+01:00

Aunque hace varios años que navego por la red, enganchada al punto de cruz y siempre indagando y buscando sobre el tema; fue hace un año calculo aproximadamente, cuando una chica en el grupo de punto de x al que pertenezco comenzó a mostrarnos y deleitarnos con los trabajos que hacían nuestras amigas francesas.

Enseguida todas nos volvimos locas, pues verdaderamente tienen bajo mi parecer un gusto increíble, una manera ya no solo de bordar, sino de mostrar sus trabajos, siendo capaces de despertar en aquellas que bordamos unas ansias increíbles de hacer, de crear, de regalar… (Aclaro que hay que ser arañita para llegar a entender esto).

Pues bien, poco después comenzamos y hablo en plural porque es que ha sido algo que hemos ido moviendo colectivamente, unas mostrando de aquí y otras de allá, que fuimos introduciéndonos en este mundillo de los blogs. Primero tan solo admirando, luego descubriendo los gráficos gratuitos o freebies de los que muchos blogs están llenos.

En muchas ocasiones sin ni tan siquiera pararnos a leer, bueno, a traducir y luego a intentar entender, porque una por desgracia tiene los estudios básicos y no sabe ni ingles ni francés y el que hizo el traductor de google tampoco es que se haya lucido… ; y sin mucho menos saber que en aquellos sitios se podría dejar un simple “gracias”, descargábamos aquellos preciosos gráficos y nuestros discos duros comenzaron a llenarse, preciosos diseños, pequeños detalles que tal vez nunca llegaríamos a bordar, pero que… quien sabia… igual alguien en algún momento necesitaba tal o cual cosa para bordar y tú podrías echarle un cable, enviándole aquel grafico, al fin y al cabo de eso se trata, no?

Poco después y como va todo en este mundo, comenzó la moda de los blogs y allá que nos fuimos creando los nuestros. En ellos mostraríamos por fin todo aquello que habíamos bordado, con suerte conseguiríamos alguna buena foto que pudiera parecerse un poco a aquella impoluta y bella foto que una vez vimos en un blog francés todo perfectamente adornado con puntillas, tijeras que ni en sueños tendríamos, agujas, dedales, telas maravillosas y demás….

Pues llega el día en el que decides bordar uno de esos detalles que aquella vez con tanta ilusión te descargarse… lo bordas, no importa si para ti, o para regalárselo a una amiga, le haces la foto, te queda más o menos y la publicas en tu blog, y como además ese grafico lo conseguiste gratis hace tiempo en otro blog y te sientes generosa dejas los gráficos en tu blog para que otras puedan también bordarlo.

¿Y ahora qué?.... Porque resulta que cuando te descargaste ese gráfico, no tenias ni la mas mínima idea de lo que era un blog, ni de qué carajo significaba la palabra freebie, que hoy mismo busque para ponerla aquí: Un freebie es un artículo que se da gratuitamente en forma promocional o a cambio de algo.

Por supuesto habías guardado ese grafico en alguna de tus carpetas de tu PC… y no recuerdas de cuáles de tantas y tantas páginas viste te lo descargue en su día.

Así que resulta que al exponerlo en tu blog tienes que andarte con ojo, pues lo que tu tan ilusionada llevas preparando días o semanas puede convertirse en un arma de doble filo y no me ando con chiquitas pues por menos se han cerrado blogs por la red y sino que se lo digan a una amiga mía que por mostrar una imagen de una señora a la que se le veía el liguero le cerraron el blog por contenido sexual….

Pues ahora resulta que si muestro mi trabajo y además quiero compartir el grafico con el resto de mis leyentes es posible que este incurriendo en una especie de “apropiación indebida” y recibas mensajes señalándote como que has querido apropiarte de algo que no es tuyo.

¿Que hacer entonces?, no puedo bordar todos aquellos gráficos que con tanta ilusión guardé?, o puedo bordarlos pero no mostrarlos por miedo a que me llamen ladrona de diseños gratis… Que por otra parte, ¿¿¿como se puede robar algo que es gratis???.

Con el tiempo y como todo en esta vida se va a aprendiendo, cuando descargamos algo recordamos de donde, añadiéndolo a favoritos o abriendo una carpeta con el nombre del que los diseña, e incluso las que ofrecen gráficos gratuitos también aprenden y ponen la dirección de su blog en sus diseños para que cuando alguien se los descargue quede claro desde donde y así pueda luego decir de donde se lo descargo y de alguna manera publicitar el sitio. Aunque realmente no existe obligacion a esto.

Esto terminará con que cada vez que tengamos que escribir algo en nuestro blog, para mostrar algo bordado, tengamos que medir muy mucho nuestras palabras para que nadie se sienta ofendido, con lo que terminaremos o por dejar de hacerlo, o simplemente no descargarnos ningún gráfico gratuito, pues la verdad es que se quitan las ganas. A mí al menos se me quitan.

Personalmente quisiera que mi blog sirviera para que muchas personas, entre otras cosas tengan acceso a lo que yo buenamente les pueda ofrecer, tanto si es mío, como si es algo que yo encontré, me gusto y quisiera compartir. Y como yo, estoy segura que muchas de mis amigas blogueras.

Balance personal del 2008

2008-12-31T16:43:00.004+01:00

No es fácil concentrar en pocas palabras todo un año vivido. Al fin y al cabo son 365 días, con sus noches incluidas, muchos de ellos muy parecidos los unos a los otros, aquello que llamamos "rutina". Pero también ha habido otros que han sido lo suficientemente diferentes como para que ahora los recuerde y pueda compartirlos.

Pues son esos días, los importantes, los mas recordados, ya sea por lo bueno o por lo malo, los que creo que resumirían mejor mi balance del 2008.

Como siempre y hasta que deje de existir, he seguido aprendiendo.... un poco de aquí, un poco de allí, pero dejo el 2008 con la satisfacción de haber echo muchas cosas buenas en este año, tanto para el prójimo, como para mi misma, por supuesto una cosa no puede existir sin la otra.

En este 2008, he aprendido que hay muchisimas mas personas necesitadas en el mundo de las que tan siquiera uno pueda imaginar. Y que la ayuda no siempre tiene que llegar en forma de algo material. Hay tanta gente necesitada de otras cosas que no se pueden comprar con dinero. Hay tanta gente que agradece una simple sonrisa, una simple mirada, saber que existe, que no es invisible ante el mundo. No debemos nunca de dejar de mirar a nuestro alrededor, siempre hay alguien que necesita, siempre hay alguien que se muere porque tu mirada se cruce con la suya.

He vuelto a constatar una vez mas, que sigo siendo la mujer mas afortunada del mundo por estar casada con el hombre que es mi marido, al que amo con todo mi ser.
Han pasado ya casi 13 años que nos conocemos y todavía hoy sigo admirando muchas de sus cualidades y conllevando sus defectos. Pero son tantas las cosas que he de agradecerle... que me faltaria blog para expresarlo. Te quiero mucho mi vida.
De mis hijos aprendo algo nuevo cada día, sobre todo aprende una de si misma... pues a veces se es capaz de hacer cosas que una nunca imaginaría, y que solo el poder de ser madre te hace capaz. Ellos iluminan mi vida, son junto a mi marido la razón de mi existir y los quiero mas que a mi vida misma.

En este año he podido ver a mi hermano Pepo unas cuantas veces.... y eso siempre hace que mi corazón reboce de alegría, de ternura, de nostalgia... hace que sienta a mi madre dentro de mi, que mire la vida desde sus ojos.... es un sentimiento extraño... pero enorme. Y sigo sabiendo al igual que él... que aunque la vida nos haya llevado por caminos separados, yo sé donde encontrarlo y él sabe donde encontrarme a mi. Que ahí estamos para lo que necesitemos... creo que no se puede pedir nada mas entre dos hermanos... yo desde luego no pido mas....

Como no podía ser de otra manera, el punto de cruz de nuevo ha llenado gran parte de mis días, haciendo que mi mundo este mas acompañado, que me sienta rodeada de grandes y hermosas amistades.
No puedo dejar de nombrar en este resumen a Mª José, porque ella ha cambiado mi vida, haciéndola mucho mas..... ¿humana?, esto seria bastante largo de explicar... pero para personas que tenemos que pasar tanto tiempo en casa, a veces, golpeadas por la rutina diaria... una simple llamada telefónica llega a convertirse en una vía de escape, capaz de iluminar las mañanas, de acompañar una jornada... y eso es de agradecer, y yo se lo agradezco en el alma. Ella lo sabe.

Otras muchas amigas, arañitas, dan sentido a mi vida, me hacen sentir muy especial, útil. Ellas dicen estar muy agradecidas... lo que no saben es que realmente la agradecida soy yo. Las llevo a todas en mi corazón, unas se encuentran mas cercanas, otras mas lejanas..., cruzando grandes charcos en ocasiones. No voy a nombrar a ninguna, pues seguro que me dejaría a alguien, y eso no estaría bien... ellas de todas formas ya saben quienes son y que estoy hablando de ellas... si, si... de ti .. amiga "Encantada".

Este año solo he abierto el messenger un par de veces... y eso indica que la persona con la que hablaba durante largas horas... ya no está.... Hermano Tony, te sigo echando en falta... me consuela saber que estas donde tú querías estar y con quien echabas tanto de menos.... Mírame de vez en cuando... no me dejes nunca de la mano, yo sigo confiando en ti y sigo sintiéndome protegida de una manera muy especial. Yo te quiero más.

El resumen pues del 2008, pese a esta crisis económica que nos ha castigado dura mente casi por todo el año.... no ha resultado a mi parecer muy negativo.... Tendría solo por un momento tal vez darle la razón a aquel que inventó la frase: "El dinero no da la felicidad", y eso que siempre la he acompañado de " pero ayuda, ayuda a conseguirla", jajajaja.

Eso si... siempre se espera que el próximo año venga mejor, y por supuesto que así lo deseo, pido sobre todo salud para todo el mundo. Pido que se luche un poco mas por todas esas personas que tanto lo necesitan.
Pido para que el amor, la paz y la amistad siga siendo tan importante en nuestras vidas, siendo capaz de que la crisis económica del 2008 haya echo mi resumen anual POSITIVO.

31/12/2008

Isangel

A mi madre

2008-12-17T20:13:00.007+01:00

El escrito que a continuación leereis fue escrito por mí el dia 1 de Enero del 2000, justo despues de las uvas.

Aquella fue la segunda Navidad que pasé sin mi madre y ademas me encontraba en el sitio equivocado, no resulto muy buena noche.

Tenia entonces 23 años recien cumplidos, y estos eran mis sentimientos en ese momento.

"A mi madre"

Un nuevo año... y todo sigue igual. Mis pensamientos, mi vacío, mi dolor, sigue siendo el mismo; todos y cada uno de mis pensamientos llevan a ti.

Todo empieza y termina en ti, con un intermedio, Angel.

Si estas cerca de mi, o me estas viendo como todos dicen, sabrás cuanto te necesito y cuanto te echo de menos, pero si no es asi, no puedes hacerte una idea de lo que es empezar y terminar los días.

Todo es inmeso mamá, a veces me pregunto como conseguias que todo fuera normal, que me sintiera a la par del mundo y no tan pequeña como ahora me siento.

Tengo muchos miedos, quizá tú también los tenías, pero tu fuerza, tu coraje.. no dejaban que se vieran.

Tengo miedo a fracasar en todos los sentidos, como mujer, como persona, y lo mas importante, como madre.

Hay quien dice que tengo tu fuerza, yo no la encuentro, aún no la encuentro y temo que no exista, que no sea capaz de conseguir solo la mitad de que conseguiste tú, que hasta ahora no he sabido entender.

Contigo era todo tan distinto...contigo no existia el miedo, ni siquiera el temor, ni la soledad.... tú lo llenabas todo... y que pena...no sabes que pena me da no haberme dado cuenta antes, que rabia y dolor me causa no haber sido mejor hija y darte todo aquello que ahora se que necesitabas y pedias a gritos... lo siento... lo siento tanto mamá... que me asfixia.

Duele mas mamá, duele mucho mas de lo que tú tantas veces me has dicho. Que poco te he escuchado y que poco te has equivocado.

Tengo a muy poca gente que me apoye, pero tengo a Angel.

Mi soledad esta por dentro, la llevo en lo mas profundo de mi corazon, en esa herida que se formo cuando te fuiste; desde ese mismo instante, toda mi vida cambio, toda mi persona, ya nada es igual en mi, en mi mundo, porque me faltas tu mamá.

Te llevo plasmada en mi mente, recuerdo tan exacta y precisamente todo de ti; tu cara, tu pelo, tus manos, tus pies, todos tus gestos, tus miradas, tu risa y tus escasas lágrimas...todo ello me reconforta.

En sueños te veo y te siento de una manera tan real que asusta, sueños de los que desearia no despertar o que se hicieran realidad, pero no puedo... y no deseo otra cosa mas que en volver a estar contigo.

Te quiero mamá, siempre te quise, aunque nunca te lo dije, incluso a veces no te lo demostré lo suficiente, pero te quiero, y hasta el último soplo que salga de mis entrañas te querré.

Espero que estes donde estes, me des fuerza para seguir, para poder hacer feliz a mi hijo y que puedas sentirte orgullosa de tu hija, al menos ahora.

Gracias por todo, que es mucho.... mucho....

Enero 2000

(Bueno, llevo unos dias un poco baja.. estas fechas nunca volveran a ser lo que eran, buscando encontré este escrito y me parecio una manera mas de dejar ojear mi interior.)

Isangel

Como llegue al punto de cruz, o como llego él a mi.

2008-10-29T23:21:00.017+01:00

Hace aproximadamente 12 años, Rosa, amiga de la infancia me mostró un pequeño bordadito en algo que ella llamó punto de cruz. Para mi en aquel momento no supuso nada del otro mundo.

Hacia tan solo unos días que me había comprado precisamente un aparatito en una feria de las naciones muy fácil de manejar y que te permitia ir tejiendo facilmente nada mas metiendo y sacando una aguja, el resultado era como el rizo de las toallas.

Le había echo a ella uno de estos bordaditos y al ir a su casa a regalárselo fue cuando me enseño el suyo a punto de cruz, calificando el suyo además como con mucho mas merito que el que yo le había regalado. (si, resulto cuanto menos desagradable), pero así fue.

Por lo que el punto de cruz, que para mi al verlo significo eso, cruces y mas cruces no llamo mucho mi atención, aunque esas cruces se veían bien bonitas.

Al poco tiempo comencé a bordarle a mi hijo su nombre en un trenecito y otro similar a mi sobrina. Aquellos fueron mis primeros pasos con el punto de cruz.

Por aquel entonces no tenia ni la menor idea de cuanto influiría en mi vida este nuevo hobby.

Nunca tuve dinero para permitirme poderme comprar hilos buenos, usaba ovillos baratos que encontraba en mercerías o tiendas de todo a 100 (por aquel entonces aun los chinos no nos habían invadido). Tampoco tenia para comprar muchas revistas, de vez en cuando compraba alguna y ojeaba cientos en los kioskos, pero se escapaban de mi presupuesto.

Un buen día, hará como 5 o 6 años pusimos Internet en casa, toda una novedad y poco a poco fui descubriendo que había muchas mas personas aficionadas a este hobby mio, el punto de cruz. Mas increíble aun me parecía que existieran espacios en la red dedicados solos y exclusivamente a esto.

La primera vez que entre en un grupo de punto de cruz, me sorprendió la familiaridad con la que las personas se trataban, se respiraba un ambiente fuera de lo común, irreal casi para mi, me atrevería a decir.

Había chicas de muchos países distintos, la mayoría países sudamericanos, ellas con esa dulzura tan suya daban un toque a los mensajes que bajo mi punto de vista en aquel entonces resultaba empalagoso y cursi... no entendía como personas que "supuestamente" no se conocían en persona, pudieran transmitir tanta pasión.

Y sobre todo lo que mas me sorprendía, era las inmensas ganas que todo el mundo parecía tener de ayudar, de compartir.

Bastaba con que escribieras un mensaje solicitando cualquier tipo de ayuda relacionada con el punto de cruz, y acudían respuestas al momento, ciertamente aquello era otro mundo.

Un mundo que hoy en día y desde hace ya algunos años se ha convertido en el mio también, paralelo a este real que vivimos, pero tan importante para mi el uno como el otro.

En él he conocido a personas extraordinarias, aquella pasión que yo no entendía en aquellos tiempos hoy brota de mi en cada mensaje que escribo.

Quizá haya personas que no lleguen a entendernos, es mas, estoy segura que las hay, pero bueno, a cada uno lo mueve algo que le gusta,no? A quien le gusta el fútbol pues es capaz de recorrer km para ver a su equipo jugar, se quedan noches sin dormir para no quedarse sin entradas. Los coleccionistas pagan a veces cantidades enormes de dinero por conseguir esa pieza soñada.

Nosotras aquí creamos arte a cada puntada, damos color a nuestras vidas con cada hebra. Somos una pequeña gran familia internacional empujadas por esta hermosa pasión, por este hermoso arte. EL PUNTO DE CRUZ.

El lazo rosa

2008-10-18T16:16:00.003+02:00

Un señor de alrededor de 50 años entró discretamente a un café y se sentó en una mesa desocupada. Antes de pedir su consumición, no pudo dejar de notar a un grupo de hombres más jóvenes sentados en una mesa cercana. Se estaban riendo. Y le resultó obvio que se estaban riendo y burlando de él. No tardó demasiado en recordar que llevaba puesto un pequeño lazo rosa colocado sobre la solapa de su chaqueta y que este era el motivo de las risas. Al principio los ignoró, pero las risas comenzaban a irritarlo.

Miró a uno de ellos, señaló su lazo y le preguntó: ¿Esto te causa gracia?Con eso, los hombres se miraron entre sí, desconcertados y aun tratando de contener la risa, uno de ellos le contestó: No lo tome a mal, sólo comentábamos lo lindo que le queda el lazo rosa pegado a su chaqueta azul.

Con un gesto amistoso, el señor invitó al bromista a sentarse a su mesa.Incómodo como estaba, el joven aceptó, sin saber bien para qué.

Con voz muy calmada, el señor le explicó: Llevo puesto este lazo rosa para alertar a todos sobre los riesgos del cáncer de mama.

Lo llevo puesto en honor a mi madre.

-Señor, perdone usted, preguntó el joven. ¿Su madre murió de cáncer de mama?

-No, no está muerta. Felizmente está viva y muy bien de salud. Pero fueron sus pechos los que me alimentaron cuando era un bebe. Y en sus senos fue donde descansó mi cabeza cuando estaba atemorizado o triste, cuando era un niño pequeño.

Estoy muy agradecido por los senos de mi madre por la salud de la que goza hoy.

-Hum, -contestó el joven, ¡claro!

-También llevo puesto este lazo rosa en honor a mi esposa,

-siguió diciendo el señor.

-¿Ella también esta bien?, -preguntó el muchacho.

-Oh, si. Ella está perfecta. Y con sus senos alimentó y nutrió a nuestra hermosa hija hace 23 años, le respondió el señor. Estoy muy agradecido por los pechos de mi esposa y por su salud.

-Entiendo. Así que supongo que también lo lleva puesto en honor a su hija.

–preguntó el joven.

-No, ya no puedo llevarlo puesto en honor a mi hija, para eso es tarde.

–prosiguió el señor.

Ella falleció de cáncer de mama hace un mes.

Creyó que era demasiado joven para tener cáncer de pecho. Así que, cuando casualmente se notó un bulto, lo ignoró. Pensó que como no le causaba dolor, no había nada de qué preocuparse.

Ahora abatido y avergonzado, el joven le dijo, Oh señor, cuánto lo siento...

-Por eso, en memoria de mi hija, también llevo puesto este pequeño lazo rosa, porque me permite otorgarle a otros una oportunidad que yo ya no tengo.

Así que ahora, anda y conversa esto con tu esposa y tu hija, tu madre y tu hermana, así como también con tus amigos.

Y toma...El señor metió su mano en el bolsillo y sacó otro pequeño lazo rosa y se lo entregó al joven.

El muchacho miró el lazo que le era entregado y levantando su cabeza le pregunto al señor:

-¿Me ayuda a ponérmelo?

Para todas las mujeres que están leyendo este mensaje: Visiten regularmente a sus médicos, aprendan a revisarse solas y háganse una mamografía.

Para los hombres que están leyéndolo: No descuiden a las mujeres que aman y recuérdenles con frecuencia que deben cuidarse.

El mes de octubre fue el mes mundial de prevención del cáncer de mama. Creo que vale la pena hacer circular este mensaje entre sus amigos y seres queridos. La muerte está tan segura de vencernos, que nos da toda una vida de ventaja.
Esta copiado del blog de Jazmin

Vuelven los Scout

2008-09-27T01:26:00.003+02:00

Hoy, tras estos meses de verano, mi hijo mayor ha vuelto a los scouts.

La verdad es que no deja de sorprenderme todo este mundo scouts que antes de conocer desde dentro me parecía tan extraño e irreal.
Ya desde un principio, al ver que al fin y al cabo el tema iva conducido y dirigido por "chavales", "niños" al fin y al cabo, no acababa de convencerme del todo.

Recuerdo la primera reunión a la que asistí en Noviembre del año pasado, donde iban a explicarnos y detallarnos una salida que iban a hacer con los críos, "Marcha de Invierno", que era una excursión de unos 5 días que rondaban por las fechas navideñas.

Ellos se iban presentando... iban explicando a que se dedicaba cada uno de ellos, hablaban de seguro medico, de medicinas necesarias, te explicaban lo que hacia falta llevar y lo que no.
Y yo recuerdo mirarlos atónita, pensando.... "Madre mía, si yo soy madre y me cuesta manejar a los mios....¿como hacen ellos para manejar a tantos?... y encima traspasarte esta seguridad con sus palabras..."
Realmente me costaba entender y sobre todo creer que teniendo en cuenta como esta hoy el mundo, las cosas que se ven y se oyen cada día relacionadas con la juventud.... Que aun quedara gente normal, chavales con ganas de vivir una vida sana y además molestarse en enseñarle esos valores a otros niños... casi impensable antes de verlo con mis propios ojos.

Pero si, mi hijo viajo a esa marcha de invierno, transcurrió todo este año entre jornadas llenas de entretenimiento, de experiencias positivas.
Ha pasado este verano por la que estoy segura quedara en su memoria como uno de los campamentos de verano mas felices de su vida y por tanto de la mía.
Y tras esto, como todo el mundo y bien merecidas estos auténticos chavales han disfrutado de sus vacaciones y hoy 26/9 ya se han reunido con los niños para establecer la nueva temporada que seguramente vendrá bien cargada de momentos inolvidables.

Yo con este post, solo pretendo agradecer a estas magnificas personitas que cuiden de los niños de hoy, que traspasen como dije antes su sabiduría, sus experiencias y su infinito cariño.

Ellos se sienten felices de ver las sonrisas de nuestros hijos, y para un padre, la sonrisa de su hijo es primordial e importantísima.
Por ello yo desde aquí, quiero daros las gracias a todos simplemente por ser como sois, por entregaros a fondo en cuidar de nuestros pequeños y ojala tengamos la suerte de que ellos lleguen a parecerse a ustedes en muchos aspectos.

Nota: El grupo es inmenso, son tantos que yo a veces aun hay caras que desconozco, pero quisiera nombrar a los mas allegados a mi a través de mi hijo: Gracias a Racha, Baloo, John, Baguira, Chiki y el viejo lobo.. Akela y por supuesto a todos aquellos que no he nombrado pero que se están ahí igualmente.
Gracias de corazón chicos.

Mª Carmen

Un cumpleaños muy feliz

2008-09-06T19:16:00.010+02:00

Hoy 6 de Septiembre es mi cumpleaños, cumplo 33 años y como en casi todos mis cumples tardaré unos dias en asimilar mi nueva edad, jejeje.

Igual parece una tonteria, igual con la edad me llegará el no notar la diferencia entre un año u otro, pero todavia sigo sintiendo esa pequeña, minima diferencia entre el dia de ayer con 32 y el de hoy con 33. Jjajajaj, me parece cómico incluso ahora mientras lo escribo.. espero que alguien me entienda.

Nunca he sido de celebrar mi cumpleaños por todo lo alto. Recuerdo que de pequeña mi madre como no tenia mucho dinero, compraba un bizcocho en "Casa Burgos", un bizcocho de estos normales con azucar glasse por encima. (Lo del azucar glasse lo se ahora, por entonces no tenia ni idea de que se llamara asi...je).

Lo llevaba a casa y hacia con colacao un espeso chocolatito, abria por la mitad el bizcocho y lo rellenaba... y cuando yo estaba en la calle, ella me llamaba por el balcon.... "Carmelaaaaaaa!!!, sube un momentito"

Yo, que me iva oliendo algo, les decia a mis amigas que esperaran, pues yo sabia que a mi padre no le gustaban mucho las visitas....(nadie es perfecto, jeje), subia, entraba en el comedor y alli me tenia preparada mi tartita de chocolate con mis velitas encendidas... llamaba a mi padre.... "Niño..... levantate que vamos a soplar las velas!!!!, jajajaj, parece que la estoy oyendo ahora mismo... y alli venia mi padre, y ellos dos me cantaban el cumpleaños feliz alli mismo; yo nunca pedi deseo... no supe nada de eso hasta hacerme mayor.. que por cierto cuando me enteré, pense.... "Joder... pues si que he perdido yo deseos durantes todos estos años!!!", jajajajja.

Mi madre ya hacia dias que me habia dado mi regalito, pues al igual que yo, ella tampoco podia aguantar mucho tiempo con un regalo escondido, jejeje.

Mis padres se tomaban un cafe y yo un colacao, cada uno su trocito de bizcocho y de vuelta a la calle con mis amigas.

Si señor... lo curioso es, que yo nunca eche de menos tener una fiesta... supongo que porque no las conocia... mis amigas si que las hacian, y yo iva... pero nunca senti envidia ni nada por el estilo.

Yo siempre supe que ese bizcocho que mi madre me preparaba año tras año estaba echo con mucho esfuerzo y sobre todo cariño. Ahora lo tengo mas claro todavia que entonces.

Con todo este rollo que os acabo de contar, quiero decir que siendo asi desde pequeña, mi cumpleaños nunca ha sido una cosa que haya tenido que celebrar por todo lo alto, nada de multitudes, ni familiares, amigos etc... Ya de mayor si he celebrado algunos, incluso he echado de menos aquel bizcocho de chocolate muchas veces.

Hoy en dia, soy mama yo.. Son otros tiempos y el niño que hoy se quede sin fiesta de cumpleaños es porque realmente no puede o porque simplemente no haya tradicion en la familia de celebrarlo. Yo a mis hijos si les celebro su cumple, tampoco lio mucho jaleo, su tartita, batidos, sus amiguitos, sus chucherias y sus regalitos.

El de mi marido tambien me gusta celebrarselo, aunque a el si que realmente le importa bien poco, no le da mucha importancia a estos dias.

Y yo... pues la verdad... como soy yo la que se encarga de comprar.. pues depende del año.... algunos si que me he animado y he comprado tartita y lo he celebrado, y otros no, depende de como me cogiera.

Este año ha tocado que no, pero hoy, como tambien el año pasado y el anterior he tenido uno de los mejores regalos que bajo mi parecer se puede tener...

Y ha sido, el que muchas de las chicas del grupo de punto de cruz al que pertenezco se han acordado y me han dejado mensajes, con los mejores deseos que una pueda recibir.

El echo de sentirte querida, respetada, recordada es para mi algo maravilloso. Cada palabra escrita, cada sentimiento de ellas, me llega de una manera directa al corazon y me cuesta pensar como agradecerles tanto, pues se me escapa de las manos todo lo que yo quisiera hacer o decirles a casa una de ellas.

Por eso uso este medio, para que todas puedan leerme y ojala pueda traspasarles y hacerles entender lo especiales e importantes que son en mi vida.

Amigas mias las quiero muchisimo, en la distancia, unas mas lejos que otras, y unas con mas contacto que con otras... les aseguro que forman parte de mi vida y que en mi corazon tienen un rinconcito para cada una de ustedes.

Les mostrare ahora el regalito que mi hijo mayor acaba de traerme....

Es una cajita, (que sabe que me encantan( donde venia una tarjetita y encima y con un rollo entero de fixo habia pegado el ramito de flores de plastico........jajaja

La tarjeta dice asi textualmente:

"Hoy te regalo mi corazon y esta carta. Me encanta tu manera de ser. Me gustaria que disfrutaras de este día para siempre, pero por lastima no sera posible.De todas las maneras espero que lo disfrutes. Siempre tienes buen corazon, aunque me castigues, me perdonas aunque yo no hubiera tenido razon.

Con amor......Papa, Isabel, Jesus y Angel. Te quiero.

Besos

Bueno.... pueden imaginarse como la risa y las lagrimas se han apoderado de mi mientras leia esta carta de mi hijo... el abrazo que le he dado casi lo deja sin respiracion, jajajaja. Y desde entonces no consigo desdibujar la sonrisa de mi cara... tampoco tengo prisa. jejeje

A lo largo del dia he recibido diversos regalitos mas directos, Mª Jose por ejemplo me ha despertado llamando 6 veces a mi casa, y cuando la he llamado yo a ella toda su familia junto a ella me han cantado un Cumpleaños feliz pleno y precioso.... esa fue la primera llorera del dia, jajaja.

Luego Elena me ha enviado de todas las maneras posibles felicitaciones, postal virtual, mensaje multimedia con cancion cantada por ella, "las mañanitas del Rey David", 2º llorera del dia....Mi pana Yay, que realmente es unica y ahora entenderan porque me ha enviado un mail precioso con su corazon abierto y estos montajes para que hoy estuvieramos asi de cerquita, mirenlos porque no tienen desperdicio:

Jjajaja, no me digan que no tengo razones para sentirme feliz como una perdiz!!!!

Mª Luz, una buena amiga de Malaga se atrevio con un solo y tambien me canto por telefono "Feliz en tu dia"....Muchas gracias amiga.

Mª Asun y Rosita tambien me enviaron dos preciosas postales de felicitacion virtuales que me encantaron.Asi como varios mails que me han ido llegando de mano de todas mis amigas. No saben cuanto las quiero.

En fin y terminando ya... que los 33 fueron buenos, buenisimos.... las espero para los 34 eh!!!jejeje

Isangel

"Angeles normales"

2008-08-26T02:01:00.008+02:00

Hay personas que pasan la vida sin darse de cuenta de lo especiales que son. De la luz y energia que son capaces de transmitir.

Y hay veces que uno tiene la suerte de tropezarse con algunos de estos "Angeles".

A pesar de que exista distancia fisica, a pesar de ser solo una voz la que oyes a traves del telefono, o de unas lineas en las que ves reflejados sus dias, sus momentos, sus inquitudes, necesidades o alegrias; sientes que esa persona es muy cercana a ti.

Es dificil de explicar con palabras; lo intentaré, pues me gustaria se me entendiese....

Cuando tienes a una amiga desde niña, cuando han sido miles las horas, los dias, meses y años que habeis pasado juntas; las frases, las palabras, las maneras a veces se hacen prescindibles... pues es tanto el conocimiento, tantas las experiencias, tanta la confianza... que una sola mirada en un momento dado podria ser suficiente para entenderse a la perfeccion.

Con los años se forman lazos y llegas a conocer a esa persona casi mas que a ti misma.

Pero, ¿Que pasa cuando ni siquiera has visto a esa persona?, solo en fotografia, y sin embargo hablas con ella y sientes esos lazos, que realmente no existen.

Sientes que su vida es muy similar a la tuya... que aquello por lo que tu has pasado y ahora le cuentas, lo va a entender, sin juzgarte, sin señalarte.

Que sus prioridades en la vida, son las mismas que las tuyas.... en resumidas cuentas y las palabras que mas claramente vienen a mi cabeza para ella son... QUE ES UNA PERSONA NORMAL.

Tony me diría.... ¿Y que es normal Mary?, jejeje. Pues supongo que normal para mi, hablando de personas, son aquellas que piensan de manera muy similar a la tuya, con los pies en la tierra, en esta tierra, en la que suceden las mismas cosas aqui que alli...

Pues este invento de internet, que ciertamente en ocasiones te juega malas pasadas, te engaña, te empuja y te da la patada, tambien tiene otra cara, como todo en esta vida... Y te permite conocer a ciertas personas que probablemente si no fuera asi no conocerias en la vida.

Hay varias personas que se me vienen a la mente ahora mismo y que encajarian perfectamente en este post....Elena, Montse, Yay, pero si he de ser franca... y quiero serlo.. esta entrada la comenze pensando en Mª Jose, mi amiga de Toledo.

Que hoy me regalo mucho mas que unos preciosos detalles echos con todo su cariño... me ha regalado el placer de saber que aun existe la suerte y que tan solo a unos pocos km tengo a una amiga con la que poder compartir un mendrugo, un mendrugo de pan con aceite si lo hay o seco si no lo hay. (Esta ultima frase quiza solo ella y yo la entendamos a la perfección.) ¿Verdad?

Gracias una vez mas por existir.

Besos...Isangel

Hablando de la realidad....

2008-08-08T15:07:00.004+02:00

Se ha escrito mucho, se seguirá escribiendo, y seguiremos oyendo canciones y reindivicaciones sobre el tema, ojala tuvieramos que dejar de hacerlo, pero mientras el problema exista es bueno, creo, que sigamos siendo conscientes de lo que pasa y al menos se hable de ello, quizá, tal vez... se haga eco y llegue a quienes tengan que llegar....

Hablo de la pobreza, de la necesidad, de la miseria, del día a día de muchos y de otros tantos....

Hoy llegue a sentirme harta de esa terrible sensación que me inunda, al mirarle a los ojos desde mi coche, y de sentirme culpable por saber que cuando llegue a casa tendré mi plato y el de mis hijos en la mesa, mientras él lleva toda la mañana, de cientos de mañanas, con la misma camisa de manga larga de ayer, y de antes de ayer, para protegerse del sol y de los mas de 40 grados, que teniendo en cuenta del lugar de donde viene, resultara cuanto menos el menor de sus problemas, es mucho mas importante intentar vender los dos paquetes de klinex que sostiene en sus manos.

Miras a sus ojos e inevitablemente buscas la luz verde del semáforo, pues tras esos ojos se esconde tanta necesidad, tanto cansancio, y una a pesar de tener, materialmente hablando, mucho o todo mas que él, no es capaz siempre de dar un simple € que piensas que tal vez mañana te hará falta para comprar el pan.

En ese momento me bajaría del coche y le explicaría, que ese coche tiene el bajo cogido con alambres, pues hasta Diciembre que tengamos que pasar la revisión no podremos llevarlo al taller a reparar; y que ese alfiler de tender la ropa de color verde que ve ahí en la ventanilla es para que el cristal no se caiga, pues hace mas de una año que se jodio y aun no hemos tenido para arreglarlo.

Pero claro... supongo que él me miraría y ni siquiera le haría falta abrir la boda, pues yo entendería que eso... eso, no son problemas....

Así que te vas con ese vacío en el estomago sin saber que hacer, buscando alguna posible solución que se te escapa de las manos.

Al rato tu propia vida y miseria te absorbe y no te sientes tan lejana a él, al menos hasta mañana, cuando de nuevo pares en el semáforo y se te acerque, con la misma camisa, con los mismos ojos llenos de necesidad, de la misma o tal vez mas necesidad y desesperación del día anterior.

Y como le explicas, que aunque tengas, no tienes. Y que aunque quieras, no puedes. Y que el que puede.... simplemente no quiere, ese... ese no se para a mirarlo a los ojos, ni siquiera pasa por su lado, tal vez prefiere no saber que existe.

Yo me pregunto, ¿que está pasando?, ¿como es posible que en el mundo existan dos extremos tan alejados?, ¿a quien o a quienes les interesa que esto ocurra?

No sabes que es peor, si mirar la television o mirar por la ventana, y no es indiferencia, es impotencia.

Que hacer, si aquí trabajas mas de 12 horas y a pesar de ello solo alcanzas a lo justo, y ese justo es un tesoro para mi amigo de los klinex, y yo... yo no puedo compartir mi pequeño tesoro.

Isangel

Un primer día....ahí quedó eso...

2008-08-04T15:54:00.001+02:00

Quisiera contaros una historia que aunque pueda parecer de película de Alfredo Landa, ocurrió en la realidad, para ser mas concretos en mi realidad hará como unos 9 años, cuando yo tenia 23 añitos.

Resulta que por aquel entonces, comenzaba a trabajar en casa de los tíos del que hoy es mi marido.
Mi trabajo allí era cuidar a Juan, el tío de mi marido, un hombre minusválido al que hacia poco habían amputado ambas piernas. Su mujer y su hijo se marchaban a trabajar por la mañana y necesitaban a alguien que estuviera con él.

He de decir que aunque había trabajado ya con personas mayores, nunca lo había echo con una persona al que le faltaran ambos miembros, lo cual me tenia cuanto menos asustadilla, pues lógicamente él no podía valerse ni moverse por si mismo con lo cual era mi fuerza física de la que dependía.

Aparte de cuidar de Juan, tenía que ocuparme del resto de los que haceres de la casa, comida, limpieza, ropa, etc.....

Pues bien, aquí comienza mi aventura; llegué la primera mañana, levanté a Juan de la cama, lo aseé, desayunamos, y me puse ha hacer las cosas de la casa, encontré una cesta con ropa mojada que tenia que ir a tender a la azotea.

Fui a decirle a Juan que iva a la azotea a tender, que me llevaba a la perrilla (tenían una perrita de estas que parecen una pura pelusa, que a muchos/as les da por coger coletitas y esas mariconadas.... pues esa), agarré mi cesta de ropa, abrí mi puerta, salí y cerré la puerta tras de mi de un tirón.

¡¡¡Dios!!! en ese mismo instante una sensación de pánico, fatiga, mareo recorrió todo mi cuerpo al darme cuenta de que no había cogido las llaves de la casa... osea que estaba fuera de la casa, con la cesta de ropa, con la pelusa de perra y sin llaves para volver a entrar, en una casa donde se encontraba Juan, solo, (no el de la guerra de la galaxias, no), Juan el que no podría venir a abrirme la puerta.... aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

En ese momento por mi cabeza pasaron montones de cosas estúpidas por hacer... como por ejemplo:

Opción a) derribar la puerta de una patada tipo película Jackie Chan (no, va a ser que no)

Opción b) Gritarle a Juan la desgracia y preguntarle, "atención que lo hice" preguntarle si él podía abrirme la puerta (....pues también va a ser que no....)
(He de decir que yo ya veía en mi imaginación al pobre Juan tirándose del sofá y arrastrándose hacia la puerta, os lo juro)

Opción c), llamar por teléfono a la mujer y decirle que me había quedado fuera de la casa con la ropa y la pelusa, digo con la perra. Y que su marido estaba dentro; que por favor cerrara el Kiosko de prensa en el que trabajaba en pleno centro de la ciudad y viniera a ¿rescatarnos?.....(pues era quizá la mas lógica... pero no sonaba demasiado bien, no??, voy a ver como arreglo esto, pensé)

Bien, antes de nada, avise a Juan a gritos que iva a la calle, a ver como solucionaba el tema. A todo esto aclarar que Juan era un Santo.
Me metí a la pelusa bajo el brazo y me fuí a la calle con un ataque de nervios impresionante.
Busque desde la calle las ventanas y la terraza del piso, era un primero y si.. también pasó por mi cabeza subir como spirdeman.... (de nuevo... desistí)

Justo al lado había una inmensa obra, pues estaban haciendo un bloque nuevo y ante mi y por un solo momento un foco desde el cielo ilumino una maquina de estas que suben y bajan palet, ¿sabéis cual digo?...

Yo vi la maquina... mire hacia la ventana del bloque, y me vi subida en ella con la pelusa bajo el brazo al rescate de Juan....

En mi desesperación busqué a uno de los albañiles de la susodicha obra que pasaba por allí, lo llamé con un hilito de voz de esos que dan muuuucha muuucha pena.. y con lágrimas en los ojos le conté al pobre hombre lo ocurrido, imaginaros el pastel.

El albañil me explicó que la maquina no podía sacarla de recinto de la obra y mi mundo volver a caerse a mis pies.... se me debió notar en la cara pues el hombre se apiadó de mi y me dijo que había una escalera bien larga que quizá si podría valer.
Debía ser un hombre muy responsable, bueno, para mi en ese momento era Dios,jajaja. Lo digo porque trajo la enorrrrme escalera por la que yo la verdad pensé que no podría pasar del 4º escalón, pues me da pánico las alturas.... pero no hizo falta, pues él se ofreció a subir y saltar por la ventana, abrirme la puerta de la calle y que yo entrará.

Le dije que esperara, que iva a subir a decirle a el pobre Juan que no se asustara, que un albañil iva a entrar por la ventana para abrirme; y así fue como aquel hombre me salvo de una de los peores momentos que he pasado en un trabajo.

A partir de ese día a diario, nada mas llegar a la casa, ¿sabéis lo que hacia?, metía las llaves de la casa en mi bolsillo y no las sacaba de ahí salvo para abrir o cerrar, claro....

Ahora lo estoy escribiendo y reviviendo en mi memoria y estoy muerta de la risa, jajaj pero os juro que fue un momento inolvidable pero no precisamente por bonito.jajajaj Vaya primer día de trabajo, eh!!!

Un beso....Isangel

"Lo primero siempre es antes" ... by Tony

2008-08-02T20:55:00.001+02:00

Hoy 31 de Julio del 2008 quiero dedicar esta entrada de mi nuevo blog a mi hermano Tony que el pasado dia 19 marchó, de seguro a un lugar mejor, cuanto menos mas tranquilo que sus 2 ultimos años de vida.

Un 15 de abril del 2005 y gracias a este invento llamado internet tuvimos nuestra primera conversación por el messenger, a la que luego le seguirian horas y horas de tertulia, de cafés a 9000 km de distancia, en ocasiones viendonos por la cam y enviandonos abrazos y besos que traspasaban los limites de las pantallas.

Hacía mas de 25 años que no visitaba la ciudad que le vió nacer un 16 de Septiembre de 1953. Más de 25 años sin ver a la familia que un día dejo atras.

Y por circunstancias de la vida me encontré haciendo de enlaze entre ellos y poco a poco pasando de ser cuñada a ser hermana.

Era una persona increible, cansado de como la vida le habia tratado y de como él habia vivido su vida, pero con sus convicciones bien firmes y claras.

Hasta el pasado año 2006 no tuvimos la enorme suerte de poder estrecharnos en un abrazo real, sin km, ni camaras, ni pantallas.

Fueron apenas 15 dias, de los cuales fueron aprovechados todos los minutos posibles, a excepción de los que el sueño y el cansancio nos robo.

Pudimos contarnos a la cara muchas de las historias que ya habiamos tecleado antes, pudimos tomarnos muchas tapitas y cervecitas tantas veces anheladas por él. Sobre todo porque en Australia no existen las tapas ni muchas costumbres que él recordaba de su España querida.

Intentamos tanto mi marido como yo hacer que en esos 15 dias pudiera disfrutar todo lo que durante 25 años habia soñado. Lugares de su infancia, personas que dificilmente pensó que volveria a ver.....

Pero la verdad es que él tampoco pedia demasiado, estar con nosotros era suficiente.

El sueño echo realidad llegó a su fin y partió un 12 de Julio de 2006.

Hoy, 2 años y 19 dias mas tarde escribo aqui una especie de homenaje a ese ser maravillo que el destino hizo se cruzara en mi vida y al que quiero como un hermano.

Te quedaste en mi corazón Tony, se convirtió en tu casa y en el vivirás por siempre.

9000 km hacen que las personas se sientan lejos, ahora que se ha marchado yo lo siento mas cerca que nunca.

De alguna manera siento que cuidará de mi y de los mios y eso me reconforta muchisimo.

Gracias Tony, por todo lo que me dejaste en vida y por todo lo que me estas dejando tras tu partida.

Te quiero. (Tu jardinera)

Tony, Sevilla 16 de Septiembre de 1953-Australia 19 de Julio de 2008.

Una ojeada interior

2008-08-02T20:31:00.001+02:00

En pocos dias, he pasado de visitar blogs, a hacer 2 propios. El primero quiero que se centre y sea dedicado a mi gran aficion a el punto de cruz. Y este segundo sera algo mas personal.
Pretendo aqui que conozcan otras facetas de mi persona, de mi vida.

Les invito si es que les apetece a darse una vueltecita de vez en cuando para asi conocerme un poquito mejor y porque no echar unas risas sanas.

Espero se sientan comodos aqui en su casa.

Besos....Isangel